Photo-impress-o-rama

Titlul spune tot. Pentru cei care au sclipirea sa il descifreze.Si da, mergem tot pe stereotipii, pentru ca astea prind bine si repede.In plus, daca informatiile tot sunt puse in pamflet, de ce nu?
Ii vezi zilnic. Pentru ca zilnic iti arunci ochii pe poze. Mai pe un hi5, ai pe un myspace sau poate chiar pe un tagged.Te rasfeti zilnic cu tot felul de pozitii inghetate digital, cu tot felul de snapshoturi bizare, in care fiecare incearca sa isi arate muschii(la propriu si la figurat). La naiba, ai chiar doua site`uri specializate in comentarii si analize pe imagini dubioase si bizare. De data asta, nu comentam imaginile. Nu de alta, dar in spatele lor se afla cu siguranta incercari de mascare a unor complexe(psihologic vorbind) si nevoia de identificare cu turma-pentru a nu fi blamat(sociologic vorbind).
Introducerea a fost facuta, asa ca imi ramane doar sa va fac un top al celor mai..neinspirate pozitii de snapshotuire, un fel de bad juju al avatarurilor:

1. Poza de webcam-pixelata, in ceata, in lumina proasta si deloc favorabila...proprietarului. Nu conteaza, demonstreaza ca e potent intr`ale webului..dar nu taman ca Pacuraru.

2. Poza cu burta la vedere, prin ridicarea frivola a tricoului. E frumos cand ai ce arata(dar nu scuzabil neaparat), dar cand padurea Letea si regiunile deluroase si-au facut loc sub bluza prea mulata, bad juju! E porcin ..de-a dreptul si nu impresionant.

3. Poza cu masina. Nu orice masina, ci alea de import, cu geamuri/usi deschise..eventual si o trapa atasata vizual..sa vada fetili ce are baiatu`. Partea a doua ca prietenul pozantului tropaie din picioare in afara pozei, sa ii dea dracului masina mai repede.

4. Poza travestit. Cand esti travestit, e natura ta si e de inteles.Cand esti straight si folosesti scuza travestit sa te maimutaresti, atunci ramai mai bine un urangutan ne-imortalizat in poza, pentru ca te feresti de rasete inutile si batjocoreli continue.Daca insisti sa o faci..sistematic, inseamna ca sindrilele de pe casa ta nu sunt solide si ca iti meriti soarta.

5. Poza-cur. Asta nu suport. Un barbat cu fund impadurit si inmugurit, care isi arata tuleiele in fata camerei, sprijinit de pereti sau in pozitii feminine. Aici se merge pe premisa...futere non futere, laba necesarum est. Iar cand laba e pusa pe cur, gura intredeschisa si privirea patimasa catre camera, problemele se inzecesc. Curva masculina!

6. Poza cu baietii. Aici e instinctul de conservare.Pardon, de turma.Pardon..de nulizare a personalitatii. Mai exact, individu` isi ia gasca da baieti ..si sticlele aferente si se face ca se distreaza, uitandu`se piezis la ala de face poze, sa prinda omu` esenta.Se intalneste si in varianta el cu baietii de gat, el cu sticlele, el cu fundu` la canera, el pe tron, ei in casa-unu` peste altu`(calaretii lu` mama!)

7. Poza-Bastanu`-Bibanu.Asta nu e poza de familie. E poza singulara, in care subiectul isi umfla peptul acoperit de lant da aur si isi arata bunurile de pret:telefon, telefon, telefon, chei de masina, ghiuluri.Nu e cocalar, uraste cocalarii.Ii place doar al dracului de tare sa il vada lumea bazat. Si pe el, si pe burta lui.

8. Poza cu..catelu`(scuzati cacofonia)E buna pentru a agata gagici. In unele cazuri, da chiar rezultat.Le ofera gagicilor ocazia de a zice "ce catel frumos!"(cand stapanu` e urat) si "ce catel frumos, semana cu stapanu`"(cand stapanu` e frumos). In ambele cazuri, poza este bagata in...seama.

9. Poza cu prosopu/poza seminud in baie. Atitudinea de megastar al budei este asociata in general cu ochelari de soare si oglinzi. Multe oglinzi. Iar boticul, bolduit..intotdeauna.

10. Poza cu putzulica. Nu facuta de putzulica, ci cu focusare pe putzulica.Nu inteleg de unde nevoia de a`ti fotografie putzulica, sincera sa fiu(probabil..vreun complex oedipian sau experienta traumatizanta), pentru ca o femeie nu va sari niciodata sa comenteze: ce mare e putulica ta! Ea nu are, doar imprumuta..si de cele mai multe ori..se multumeste si cu dimensiuni mai mici, in lipsa de altceva. In plus, femeia se gandeste la putulica..dar niciodata cu ea. Varianta poza cu putulica poate fi accesorizata cu un chilotel cu trompa, sa il tina pe neastamaparat in..corzi.

11. Poza semiprofil. Eu o asociez cu snapshoturile de politie, alea cu placute, de le fac baietii de la Criminalistica/Image Track/AFIS/. Ei o asociaza cu erotismul. Mare greseala!

12. Poza cu PC/laptop. Cu cat mai performant, cu atat mai bine. Daca are si niste feresxtre de mess in spate, cu atat mai bine. Vede lumea ca el e cautat!Ca doritoarele au 14 ani si ii sunt verisoare, alta discutie deja.

13. Poza-ingeras. Asemanatoare pe alocuri cu poza-travestit, la nivel gestual. E poza in care ei capata fete demonice, sub aparenta unor ingeri.Sau invers era? Adica...isi schimonosesc fetele, pornind de la ideea tampita ca femeile se topesc dupa asa ceva. Cele de scoala generala, posibil.

Lista poate continua. Poate ma ajutati si voi cu niste completari..ca vad ca mi s-au imbulzit cuvintele/ideile pe ..tastatura si mi`e greu sa le ordonez. Si daca tot ai citit postul asta, du`te si pe aici, ca de la baietii de aici mi`a venit ideea.

Am un tic: fur tigari!

Oamenii au ticuri. Sunt om, deci am ticuri. Logic, nu? Insa ticurile mele sunt..speciale.pentru ca eu sunt o ..persoana speciala(nu cu nevoi speciale). EU, declar cu mana pe inima/chipiu/la frunte/in sold ca fur tigari. Am exasperat pe toata lumea(dupa ce ..in speta, aceeasi "marlani" m-au facut sa fumez), lume care de cate ori ma vede intrand in camera isi ascunde tigarile care cum poate, mai ceva ca la concursul de gasit oo de Pasti. Obiceiul emeu este cu atat mai enervant cu cat am creat un adevarat trend local restrans in a imptrumuta tigari, a le fuma si a nu le mai retroceda. Adepti sunt multi, mai ales pe timp de criza, asa ca ma gandesc ca poate as scoate ceva bani de pe copyright.Asa ca..primul lucru pe care il faci atunci cand ma vezi, pazeste-ti pachetul de tigari si roaga`te sa fie una din zilele in care imi iau tigari, ca atunci clar nu ai cum sa imi cazi drept victima!:)))

Do not try this at home!

Daca tot suntem la capitolul online si linkuri, va mai dau un pont:www.oddee.com , locul unde imaginatia voastra poate fi satisfactua pe deplin. Aici gasiti tot ce credeati si nu sperati..sau invers: topuri cu cele mai ciudate paturi, topuri cu cele mai impresionante diete, topul cu cele ma ingrozitoare metode de tortura(scuzati superlativlee fortate). In cuvinte romanesti, un fel de descopera.ro, dar facut cu mai mult cap si mai mult..entertainment.

Make Me Babies!!

Te-ai gandit vreodata cum ar fi sa faci un copil cu JUDE LAW sau VIN DIESEL..sau, barbat fiind, te-ai gandit cum ar arata rodul iubirii dintre tine si ANGELINA JOLIE? Daca nu te-ai gandit inca, stai linistit, ca s-au gandit altii pentru tine, drept pentru care au pus-o de un site unde poti sa vezi cam cum arata un copil intre tine si...oricine, pe baza trasaturilor similare pe care le aveti. Ideea este geniala, softul destul de accurate, iar produsele iubirii oscileaza intre dragastoase si urate ca dracuL, dupa cum imi spunea un prieten. Tot ce trebuie sa faci, daca esti curios, este sa intri pe www.makemebabies.com si sa te inregistrezi. De restul se ocupa ei..si inca bine!
PS: Si ca sa iti arat cam cum merge mecanismul, intra aici sa vezi cum arata micul Gerard, fiul meu si al lui Vin Diesel:))) :http://makemebabies.com/viewbaby.php?bid=baby_3_204896

Cele 2 "Eve" din Eden

Sunt unele spoturi publicitare pe care nu poti sa le uiti niciodata. Bineinteles, mai toate sunt cenzurate sau interzise pe piata. Asta nu inseamna ca nu isi gasesc loc pe piata neagra a artefactelor de acest fel. Sunt originale, sunt amuzante si pornesc de la o idee cat se poate de simpla..mai exact, de la un adevar general sau de la o idee generatoare de absurd. De aici si deliciul in a le viziona. Cel de mai jos este unul din aceste spoturi care iti taie rasuflarea...de ras.

Cele mai mari emotii

Ce isi poate dori mai mult o femeie decat sa puna mana pe un pistol? Hey, ladies, acum ma refer la un pistol adevarat, nu va duceti imaginatia in colturi prea ascunse ale imaginatiei, pentru ca nu este cazul..cel putin, nu acum. Bine, aveti dreptate, depinde si de ce femei vorbim acum..pentru ca daca vorbim de cele firave si usor domestice, atunci un pistol cu siguranta nu are ce cauta in mana lor. Vorbim de cele care au dunga rosie pe buletin si de care medicii s-au indoit intotdeauna ca se mai pot face bine, cu toate ca ele au incercat. Nu stiu cum se face, ca ajung mereu ca cineva sa imi puna un pistol in mana, cu toate ca analizele mele medicale si psihiatrice nu au iesit niciodata bine. Asa ca zilele trecute, am mai facut una: am tras cu un Glock..eu si alti 30 de indivizi, adunati la marea serbare politieneasca. CE conteaza ca am avut incident de tragere, ce conteaza ca mi s-a blocat glontul pe teava si am alertat tot GPIR-ul si mai ales..ce conteaza ca nu am nimerit nimic? Important e ca am luat diploma! Inca nu am aflat cine mi-a copt un loc 1 pentru cele mai multe emotii, dar radu m-a asigurat ca daca ar fi fost dupa el, atunci diploma ar fi fost data de fundatia ecologista pentru protectia tintelor. buuunn.odata eliminat radu, am inceput sa ma reorientez catre celelalte 50 de persoane din sala, martori la marea penibilizare a ramonei.Am avut ceva probleme in depistarea capului rautatilor si..pe undeva simteam ca ancheta mea se blocase..cand ..brusc..am primit o declaratie: "Eu am fost, Ramona. Ce..credeai ca nu tinem la tine si am uitat cat de bine am colaborat pana acum?", spuse nenea adjunctul IPJ si imi trase un zambet strengar. Mistery solved

New obsession

Descopar ca am din nou obsesii. Ceea ce este bine. Obsesii pentru cheliosi si uniforme. Aici..deja nu mai este bine..ca nu s-a schimbat nimic. Doar ca acei cheliosi sunt de pe undeva de prin Anglia si ii cheama Jason. Cu statham in coada. Si atat de mari sunt obsesiile astea, poate la fel de mari ca si fanteziile care decurg de pe urma lor. ..In limitele decentei verbale...bineinteles. Mai ca imi vine sa renunt la uniforme(pentru scurt timp, evident) pentru el si fanteziile astea!:)))

Iubire de ...vierme

As vrea sa il inteleg..si de cate ori cred ca am reusit sa ii descifrez combinatia bizara de cromozomi, enzime si cod genetic, imi da totul peste cap printr-o gluma prost plasata..dar plina de talc. Il vad si il aud interesat si ma bucur naiv si copilareste cand face cate`o ghidusie sms`uita pentru a`si pune pe tapet intentiile. Dupa care, revine in starea initiala si se preface dezintereat, pentru a-mi starni reactiile. Asa e el si asa l-am obisnuit sa fie..ori de care ori am vb. Pana deunazi, aveam chiar impresia ca e suparat pentru ce s-a intamplat nu demult si pentru faptul ca nu ne-am sincronizat programele. Dar nu, ii place doar sa comenteze foarte mult si sa i se spuna..umflatule. CA vorba aia..daca era suparat ..ma scotea demult de la inima. Uneori ii place sa intinda coarda foarte mult..sa vada ca reuseste sa ma faca sa scot un urlet de nervi intinsi si disperare. Se potoleste repede, mai ales cand incep sa il injur la telefon. Dupa care..incepe sa rada. Tot eu sunt cea nebuna..si ma iubeste asa cum sunt...nebuna si imbracata. Pentru ca sunt de-a lui. Iar nebunii se inteleg intre ei.

REACTIA LUI P

Iata ce scria dl Baran, in exercitiul functiunii, acum doua zile, profund motivat de marirea de salariu pe care i-am promis`o. 10% e cam mult, as zice..mai ales in criza financiara..si daca ar fi un - in fata la cei 10, ar fi taman bine, ca doar scriai in timpul programului, a scrie este un hobby, munca nu este un hobby si nici nu e loc de hobby la munca(poate doar de lobby), drept pentru care ai incalcat prevederile contractuale. Stai jos, 10% din salariu!

"Ii multumesc mult producatoarei mele ca m-a impulsionat sa scriu(10% din salariu la criza asta,sunt un impuls bun)"

REPLICA LUI P: E bine ca impulsionarea si-a facut efectul la o luna de la impulsul propriu-zis. Mai bine mai tarziu decat niciodata. Ai noroc ca te salveaza energizantele de dimineata, ca altfel..acei 10% se transformau in 20%.

"Am inteles ca pot sa scriu orice..."
REPLICA LUI P: Unde te crezi, baiete? In democratie? Cum adica ai voie sa scrii orice. Cred ca nu ai lucrat suficient de mult in presa. Sau ai lucrat prea mult si te-a lovit amnezia..oboseala si jucatul cu bidonul cu apa(ca doar anxietate se numeste, asa ti-a zis cineva)

As putea sa povestes intamplarea aia jenanta cu... colega care s-a dus la baie...
In general ma enerveaza sa scriu,la felde mult cum ma enerveaza sa sun pe cineva si sa vorbesc cu robotul,care imi spune ca abonatul nu raspunde,da sa vorbesc eu ca ma asculta el mai incolo...Era si un banc..."fa tu in cana ca beau eu dimineata.Oare pe blogam voie sa fac aluzii porcoase?Personal(si accelerat)nu vad ce e asa de porcos in a spune "cana"dar...


REPLICA LUI P: DAca tot suntem la partea asta, as putea sa zic si eu de milioarde de ori de ritualurile de dimineata si de urletele in casca. Mai ales de invitatiile delicate de introducere in absconsul originar. Cu toate astea, zic doar de intervalul oral in care se desfasoara totul si de faptul ca mintile noastre sunt extaziate si orgasmate in fiecare dimineata, numai la gandul ca Marian adoarme in platou..din nou.

"Eu in momentul de fata sunt la munca ceea ce va doresc si voua,si imi place foarte mult la munca...nu sunt sigur ,trebuie sa imi intreb producatoarea...
*pauza ,timp in care ma intorc si o intreb pe P daca imi place munca*
*P ridica privirea dintr-un morman de ziare,cu tigarea in coltul gurii,mormaie ceva si imi arata semnul international al pacii*
Am inteles ,imi place la munca,daca nu ma ia mama dracu'...revin la stiri,seifuri furate,carnagii rutiere,violatori de septuagenare...cum sa nu imi placa la munca?

REPLICA LUI P: Multumesc, distinse domn Baran..ca ma faci P..care sper eu ..spre binele urechilor tale, ca vine de la producatoare..si nu de la un cuvant denigrant pentru rasa umana...si femei..deopotriva. Cat despre munca si placutul ei, manipularea mea da roade(aviz sefilor sa imi mareasca salariul), ceea ce imi ridica(nu degetu, de data asta) , ci colturile lasate ale buzelor mele..intr-un suras inghetat, mai ceva decat cel al alexei de la stomatolog. Cum ziceam...eu nu fac nimic fara producatoarea mea..e replica ce trebuie sa te ghideze in viata, ori de cate ori de gandesti la P(si P aici nu e nici p*** , nici p****). Partidul si-a facut , odata in plus, datoria, prin reprezentantul de congres, Crangasescu.


Toata lumeamunceste aici la noi...inclusiv cei care nu muncesc,fac ceva...ca de,nu o sa stai aiurea-n tramvai pe banii institutiei,nu?

REPLICA LUI P: Evident..si zvonistica..e tot o munca. Iar cei care zvonesc si zvonacesc depun efortul cel mai mare..de cele mai multe ori. Cumplit s ascoti o fraza..odata la trei luni..sa aiba doua informatii..dar alea doua informatii sa ii agite pe cei din jur. Cum o fi sa nsati zvonuri. Vreau si eu sa nasc zvonuri. Nu..ca pentru asta, am nevoie de o defecare mentala puternica si de neuroni asfixiati, care sa imi urle dupa ajutor. Nu prea cred ca pot. Pas.
Glumesc,noi nu avem tramvai.

Cu gandul la femeile dezbracate din cancan,va salut,

REPLICA LUI P: Sa fiu a dracu`(si pot sa fiu, care sunt eu)..de nu ti le tai pe toate , sa citesti doar gaurile din ele..si cand zic ele..zic ziare.

hai pa!
.......................postat de ALEX BARAN, pe www.primaoractv.blogspot.com

REACTIA LUI P

Discutii de...mancatorii

"Peese, iti sugerez eu ce sa faci. Iei frumos o vaza...si il lovesti miseleste pprin spate. si ti-as zice ca vaza sa fie si din fonta..sa fie impactul mai mare"...la care eu il intreb "Pisi, tu esti cam praf cu nervii"; la care el incepe sa rada. il aud in telefon cum chicoteste si isi aprinde tigara nervos, spunand ca nu mai suporta si ar vrea sa plece pe o insula pustie..unde sa se hraneasca cu scaieti..macar asa stie sigur ca fundu` lui nu e principala tentatie a gurilor altora. "Macar cealalta era rea si desteapta. Asta e proasta si rea. Combinatie letala..Nu pot sa fac nimic constructiv cu ea." Judecand dupa ritmul neologismelor din conversatie...imi dau seama ca pisi e ciufut rau. Atipic, as spune, in conditiile in care il stiam dominat de un miserupism si optimism iesite din comun. Spunand asta nu ai cum sa nu te intrebi. Pisi, crezi ca 13 il surclaseaza pe 3 la impact? Nu ca am vrea sa ne aruncam sau sa instigam, evident.

PS1: e bine sa rezonezi pe teme de probleme existentiale cu cineva, pentru ca asa iti dai seama ca poti sa faci haz de necaz in cel mai simplist mod cu putinta. chiar si atunci cand arde...sau doare..sau ti s-a pus nodul in gat. and that`s why i love my peesee.
PS2: Peese e termen ironic, adoptat din limbajul pitiponcesc. Cu toate astea, e independent de plamadeala spirituala a interlocutorilor. E doar un apanaj al ironiei subtile si intelectuale.

Hai sa ne..cuplam zvonistic!

Zvonurile mananca viata. Zvonurile mananca nervi. Zvonurile alimenteaza rautati. Zvonurile construiesc viata persoanelor care duc lipsa ei..a vietrii. CEl mai bine iti poti construi o viata folosindu-te de a altora si alimentand o cutie imensa de zvonuri, mai ceva ca a pandorei. asta se rasfrange zilnic asupra mea. daca as sta sa numar toate zvonurile care imi trec pe la urechi in fiecare minut, cred ca as epuiza mai mult decat un jurnal de-al lui Bridgette Jones. Insa nu o fac, pentru ca stiu ca existi inmasura in care se vorbeste despre tine. Am fost numita doamna director, apoi dna producator genereal, apoi doamna producator(dar fara vreo legatura cu functia mea, ci direct legata de a altora), incat cred ca am trecut zvonistic prin paturile tuturor. Mai mult decat atat, ma casatoresc intr-o luna si cu unul din producatorii de la stiri, drept pentru care va trebui sa renunt si la cei 4 amanti pe care ii am in prezent si la sotul care s-a combinat..tot zvonistic cu amanta..tot de la munca. CE chestie! Mai amuzant e ca toate persoanele implicate .ca si victime ale zvonurilor si-au dat mana si fac jocul zvonacilor..incat acum toata lumea chiar se intreaba cat de real e ce se petrece in jurul lor . Se numeste a te juca ..cu mintea oamenilor..mai a ales a celor fara ocupatie si a celor care isi fac un scop din a-i manca pe toti de cur. Mai rau e cand realizezi ca aceia care impart zvonurile sunt prietenii tai. Pentru ei, tin sa le fac un upgrade la informatii: da, sunt dna director, cu toate ca dom` director are o amanta..asta nu ma impieidca sa ma marit peste o luna, ceea ce inseamna ca voi divorta de dom` director si ma voi duce spre dom` producator, iar la nunta noastra vor fi invitati toti amantii mei(cu functii sau fara), astfel incat familia sa fie intregita! CE ti-e si cu zvonurile astea, dom`ne!

Chubby..meeee??!!

Momentul adevarului. Inspir , imi tin respiratia, expir. E exercitiul pe care il fac ori de cate ori ma uit in oglinda. Parca m-am mai ingrasat, zic de fiecare data. Dumnezeule, cat sunt! Parca pantalonii astia imi veneau acum 2 luni. Nu am crezut niciodata ca o sa am mania asta..sa ma uit in oglinda si sa ma lamentez de gramele pe care le-am pus. Numai ca...din lipsa de..caracter si de nervi, am inceput sa ma confrunt destul de des cu momentul adevarului. Si ce adevar!Ma gandesc cu oroare la faptul ca la 60 de ani se prea poate sa fiu obeza..sau daca nu obeza macar un shrek uitat d elume, prin vreun colt al existentei. E dementa tipic feminina..sa isi analizeze fiecare schimbare a siluetei, care ar putea duce si la o modificare a numarului de la pantaloni.Mhm.ma gandesc eu..oare cat purtam acum 2 ani? Ca parca sa zic ca nu imi mai incap pantalonii..nici fustele, iar totul incepe sa plesneasca pe mine. Asa se gandescte orice femeie! E chinul prin care trece in fiecare zi, pentru a arata impecabil in fata celorlalti. Numaica unele duc sentimentul la extrem..si trec in partea cealalta, a obsesiei nemotivate, in care totul pare hiperbolizat, iar formele de felina parca prind contur de casaloti. CEea ce imi aduce aminte, trebuie sa ma duc la sala!

Sacosa trademark

SAcosa la purtator. Iata o natie pentru care sintagma asta capata inteles cu adevarat. In timp ce altii se lupta pentru inlocuirea sacoselor din plastic sau hartie cu altele biodegradabile(si eventual nu in sute sau mii de ani), romanii inca se falesc cu numarul de sacose pe care il detin. Fie ca sunt de hartie, fie ca sunt de plastic, sacosa ajunge un adevarat trademark al romanului, care nu se poate lipsi de ustensila mai sus mentionata. Le vezi peste tot, in toate culorile posibile, cu toate labelurile trecute pe ele. Este cu adevarat o mandrie sa ai sacosa la purtator, pe care sa scrie GUESS, ZARA, BERSKA, LEE COOPER sau alte marci de care tanti floarea din coltu` satului nu visa sa auda niciodata..daramite sa le care dupa ea in microbuzul ticsit de oameni. Am observat inca un lucru: romanii COLECTIONEAZA sacose, lucru care pe mine ma scoate din sarite, avand in vedere inutilitatea a 100 de lucruri similare cu aceeasi functie. Mai mult decat atat, parintii si bunicii intra in posesia unor exemplare cat se poate de trendoase din minunatiile de hartie. ASa se face ca imaginea sacosei la purtator devine cu atat mai hilara cu cat creste etatea celui care o poarta. Cum ar fi sa vezi un batranel de 70 de ani cu sacosele de la jolidon sau Berska sau o batranica ..ce are sacosele de la FOx? Stii de care as vrea eu? Una pe care sa scrie ROmarta sau Fabrica de ciment sau....hmm...salonul Igiena. SA vezi atunci dce furori fac cu sacosele mele colectionate prin oras!

Vine targul!

Iar imi iau sosete! Asta e gluma pe care o fac de fiecare dat cand se opinteste un TINITEX in ograda Constantei. De ce? Pentru ca astea sunt singurele lucruri pe care mi le-am luat..in EXCEs de la targ, din toata oferta sutelor de firme expozante. Drept pentru care, m-am trezit cu seci de sosete pana la glezne, in toate culorile, pe care nu mai stiu cum sa le intrebuintez si de cate ori sa le schimb pe zi pentru a le roti pe toate. GRandomanie, as spune!

Telepatie de grup

Il sun pe cearli azi. De mentionat pentru cei care nu stiu, cearli este , dupa cum prea bine spune el insusi, cel care sufera de cultul personalitatii. Vrea trei ore de emisie pe zi, in care sa apara la televizor, daca se poate fara moderatori si sa vb incontinuu despre...sport. CEarli este seful departamentului de sport si este cel pe care il bazaie toata lumea atunci cand vine vorba de invitati pentru emisiuni. Asa ca, azi se facea ca...in lipsa de idei, il sun pe Cearli miraculosul sa il rog sa imi dea un numar de telefon de la VCM Tomis, in ideea ca il are. Prompt ca intotdeauna, CEarli raspunde la telefon si inainte sa ii spun ce vreau de la ceausicimea lui, imi spune: "Special am lasat telefonul deschis astazi. Asteptam 2 telefoane. Unul de la tine si unul de la Andra. Zi-mi cand sa vin in emisiune".Eu, suprinsa pana la refuz, incep sa rad la telefon si ii spun,la ora 9.00, daca tot s-a oferit, fara a sti prea bine de ce vrea sa vina..dar daca vrea sa vina ..inseamna ca s-a intamplat ceva important! Inchid telefonul si imi dau seama: ROmania- Lituania, 0-3!!!!Si cand te gandesti ca eu vroiam sa ii spun de volei!

Sa te sug!

Oricat de trivial suna cuvintele de mai sus puse intr-un context al discursului, gestul nobil care sta in spatele crearii injuriei vine sa scuze insasi utilitatea ei(nu-i asa??). Povestea celor trei cuvinte, devenite forma de salut de vreo cateva zile este pe cat de banala, pe atat de fun. S-a plecat de la un mesaj primit pe un profil online, mesaj in care o domnisoara isi oferea vadit serviciile catre un distins domn cu buze senzuale. Numai ca domnul in cauza nu prea a gustat invitatia venita pe neasteptat(mai ceva ca o mangaiere suava pe dos in inghesuiala din metrou). Mi-a zis, am ras, am ras..am deplans saraca faptura ce vroia sa isi ofere gratis serviciile online(cine zicea ca in viata asta nu trebuie sa platesti pentru femei, mare dreptate a avut!)..dupa care am luat copyrightul domnisoarei pe replica As vrea sa ti`o sug, pentru a-l transforma intr-un salut..stimulant: SA TE SUG. Ce metoda mai buna cunosti pentru a-ti incepe dimineata daca nu cu o replica precum asta?
PS1: Povestea asta nu incepe cu a fost odata ca niciodata, pentru ca fetii frumosi nu si-o sug, iar ilenele cosanzenele nu isi ridica rochiile ample pentru a le fi gadilat...orgoliul in turnurile de fildes. Sau ...cel putin, asta e singurul lucru pe care basmele omit sa il spuna.
PS2. Ma intreb oare cum ar suna un basm erotic

Papu`n sus, papu`n jos!

Atunci cand stai cu aceeasi oameni mai mult de 10 ore pe zi, incepi sa iti dezvolti anumite ticuri si repplici pe care ti le permiti in grupul in care supra-televizuiesti. De asta ma conving pe zi ce trece, atunci cand vine nea Popa(fara basca) si ma trage de breton, atunci cand imi cioncnesc burtile cu Ciki, atunci cand il vad pe Stu si ridic mana in aer, cu degetelele inclestate in pumn si urlu: PAPU! Faza cu Papu nu este foarte veche, dar are o istorie interesanta(pe care nu v-o relatez. SIC!). Pe scurt, eu si `lil Stu am descoperit ca avem cunostinte comune...nu atat de comune incat sa le fie mentionate numele aici, in schimb. Una din ele este si acest Papu(dar nu degeratu`!), care a ajuns sa fie in ultima perioada o adevarata fobie pentru urechile lui Stu. Si asta pentru ca de cate ori ma vede, stie care este primul cuvant pe care urmeaza sa il scot pe gura.
Fobia Papu a degenerat astazi, cand eu si stu am inversat putin rolurile.O mica balba la final de emisiune ...si aud casca deschizandu-se..cu o voce suav de baritonala care imi spune: Ce-ai patit , mah, Ramona? Iar ti-e gandu` la Papu!

Ciepcutza se intoarce!

Stau la comp...si scrius..si scriu..si scriu. Din cand in cand, imi mai arunc ochii la 30 de cm in fata mea, unde..de partea celalalta a birouluiu, se afla Ciepcutza. Ciepcutza scrie si el..si imi arata ce a invatat pe ziua de azi...sa puna compul in stand by de pe tastatura..nu ca as fi vrut sa faca asta pe compul meu..Ciepcutza e concentrat..el la ce scrie, eu la ciepcutza plina de gel al lui Ciepcutza..si ma bufneste rasu`. Ciepcutza se uita incrunta, pe sub sprancene la mine si imi deconspira planul machiavelic de a-i da ciepcutza jos..cu mana! Dar nu a scapat..incearca sa se faca inteles si incerc sa il fac sa inteleaga ca ciepcutzele ca el nu vorbesc..cu toate astea..imi zice el..atunci de ce imi raspunzi la intrebari?

PS: Ciepcutza e colegul meu Popa, care are un par nitelus mai...cozoroidic peste fata!

Tricou cu Puffy

Power puf praf aka puffy si-a luat tricou cu the puffy. Am busea rasul cand am vazut pe un tricou de pijama scrise cele 2 cuvinte magice: The puffy. Asa ca mi l-am luat, pentru ca ma amuza prea tare cainele ala care statea tamp pe casuta lui. Cine zice , dom„ne...ca numele prostilor e pe toate gardurile? Ar trebui reinventata zicala..si transformate gardurile in case de caini. Succesul va fi cu siguranta mai mare!!!

Blogspotzii mei

Am inventat un nou cuvant. Nu atat eu, cat Mircea, dragul de el. Multe mi-au fost date sa aud, dar cuvantul asta e chiar dragutzel, pentru ca e derivat chiar de la blogspot. Blogspotzi devine,astfel, in acceptiunea lui Mircea al meu, produsul imaginatiei si libertatii de exprimare a unei persoane, adecatelea un blog. Cuvantul este cu atat mai amuzant cu cat este la plural, iar asta imi starneste un ras greu de controlat. Daca stau bine sa ma gandesc, ar putea fi inventat si injuraturi cu termenul asta: Ce blogspotzii mei vrei? sau Du`te`n blogspotzii mei , atunci cand nu ai chef de cineva. Mircea e tare mandru de cuvantul asta si trebuie sa recunosc ca si eu sunt tare mandra de el ca l-a scos de prin ascunzisurile cerebrale.