Insela-te-as cu zodia mea!

Lately, ma uit pe news feed-ul meu de FB si vad, pe langa senzationale, extraordinare si socante, un nou tip de materiale easy-access pentru doamne si domnisoare: cele legate de zodii si de predispozitia unui anume El dintr-o anume zodie sa insele. Amuzant sau deprimant, nu am reusit inca sa ma hotarasc. Inclin insa spre a doua, vizualizand cu groaza femeia nesigura pe ea, care da click pe material sa verifice din ce zodie e al ei, sa se lamureasca daca intr-adevar plecarile lui dese de acasa se justifica asa. Si daca nu se justifica, face ea sa se se justifice! Nu pun la socoteala pe cei care dau click pentru a se amuza. Pentru ca altfel, iata, nu mi-ar fi venit niciodata ideea sa parodiez/pamfletez zodiile si inselaciunea.
Asa ca, pazea!
Urmeaza varianta ramonesciana a "Zi-mi ce zodie e, ca sa vezi CAT te trage in piept/in pipota/ pe la spate/prin fata/ peste tot". 

Da, materialul este aberant, stupid ca si continut, dar nu difera cu nimic fata de cele de care va aminteam anterior. Doar ca e mai bun. Si mai amuzant. 

BERBEC- Acum, daca l-ai luat (de) berbec, nu poti spera decat sa il aduci pe calea cea dreapta si sa il destepti putin. Dar dupa cum ii zice si numele, Berbecul da cu ...capul. Si inca mult! Si am putea sa bagam mana in foc ca acel cap de care vorbim acum cel de jos. Dar nu trebuie sa te superi pe el, pentru ca berbec fiind, nu este el cel care face primul pas. El se lasa dus de corn, pana in cel mai apropiat tarc, sa faca fericita o patrupeda de aceeasi rasa. Asa ca nu te supara pe el, pentru ca in sufletul lui mare si in cornul viguros intra mai multe domnite care clipacesc adanc. Ca tu n-oi fi intrat niciodata in cornul vizual al nimanui!

TAUR-  Rege al tarcului, taurul are multe vaci...care se invart in jurul lui. Nu are ce face, asta ii este trista soarta, sa le satisfaca pe toate. Altfel, risca sa isi piarda titlul de potenta. Le va incerca pe toate, in orice pozitie si in oricare tarc. E nativ la el. Nu e vina ta ca mama natura nu te-a inzestrat cu laptariile "vacastoare" si ca ai doi tumburusi care se clatina in bataia vantului. Trebuie sa o rupi cu el cat mai repede, nu e de incredere. Plus ca are si niste vitei din flori, facuti cu vaca de la 5.

GEMENI- Geamanul este statornic in relatie. Singurii cu care te poate insela sunt mana proprie si mana geamanului care salasluieste in el. Inofensiv, am spune. E ca si cum ar ramane in familie totul. Daca nu te-ai gandit niciodata cum arata fericirea in trei, este momentul sa o experimentezi langa un geaman. Acum, fii foarte atenta, sa nu te pacaleasca atunci cand ti-o introduce pe geamana lui. (Verbal, doh!)Sub nicio forma nu este o femeie cu sani mari, fund rotund si buze apetisante. Geamanul lui trebuie sa fie clar un barbos cu muschi. Asa ca atentie cu ce geaman iti faci casa!

RAC- Racii dau inapoi. Si au si al naibii de multe picioare. Asta le ofera avantajul de a fugi mancand pamantul atunci cand sunt confruntati. Asa ca, mare atentie la ei! Sunt recunoscuti ca fiind unii dintre periculosii zodiacului, asta datorita clestilor lungi si puternici pe care ii au la inaintare. Se zvoneste ca pot face multe cu ei, dar nu a fost dovedit nimic pana acum. Asta pentru ca toti racii intervievati cu privire la inselarea partenerului au fugit pana sa se dea REC la camera. Despre dotarea lor genitala nu se stie nimic, pentru ca nu a fost nimeni curios sa treaca de clesti. Pana acum.

LEU- Regele. Are femei, masini, lovele, ghiuluri si cruce cu lant la gat. Cand rage, rade tot in jurul lui, asa ca daca ai suspiciuni cum ca ar insela, mai bine iti iei trei femele din afara haremului personal, sa iti sustina cauza. Se spune ca pot deveni foarte periculosi si pot sfasia o gazela in numai 3 minute. Daca atat l-a tinut si cu tine, lasa-l, fata, ca nu merita!

FECIOARA- Asta e chiar culmea. L-ai luat fecioara si vrei sa afli daca te lucreaza la sentiment? Pe bune?

BALANTA- Balanta este echilibrata. Pe cat de mult este cu tine, pe atat de mult este si cu altele. Asta pentru ca ii place sa trateze pe toata lumea egal. Si cand zicem lume, ne referim la femeile din viata lui. La ei, mereu este important este ce pui pe talger, ca in functie de asta reusesti sau nu sa il tii aproape. Sa nu-l furi la oca insa, pentru ca atunci se enerveaza rau si te discrimineaza in favoarea alteia.

SCORPION- E veninos baiatu`. Scuipa ce nu-i place si se infige in ce ii place. Cam cum ar face toti, de altfel. Mai putin scuipatu`. Ar fi trebuit sa il invete maica-sa ca nu e frumos sa faca asa. E destul de rar insa, asa ca daca il gasesti, tine-l aproape de tine. Dar nu la fel de aproape ca doza de antivenin. Asta e cu adevarat o relatie fatala.

SAGETATOR- Daca nu te-ai saturat de sagetile pe care ti le-a aruncat... Da, da, alea cu: "Esti proasta", "Esti grasa", "Esti urata", "Aialalta era mai desteapta decat tine", "Mai du-te-n sageata mea"..inseamna ca iti meriti cu prisosinta prima replica si nu mai are rost sa citesti pana la capat sfatul asta. E si mai grav daca tu credeai ca l-ai luat pe Cupidon de un picior si te-ai gandit ca vei fi langa cel care imparte dragostea din povesti in lume (fata, pe bune?!?). Dar sagetatorii pot fi si amuzanti. O sageata in picior acum, una maine, una in vecina de la 2 si uite asa te poti amuza pana la urmatoarea spitalizare. Stai linistita insa, sagetatorii nu insala, ei arunca doar sageti. Acum ca s-o mai impiedica una, el ce vina are?

CAPRICORN- AStia se catara repede. Probabil ti-ai dat si tu seama de asta, cand s-au catarat ultima oara pe tine si au dat cu...copita...gentil, printre crevasele tale. Oricat de mult ti-ar placea, sa stii ca el face asta si cu celelalte. In special cu ...capritele alea mici, pe care le gaseste pe drumul catre casa. Are un sentiment patern foarte dezvoltat, pe care simte nevoia sa si-l manifeste la orice behaiala blajina. A ei, nu a lui. Chiar daca te "lucreaza", va gasi un mod sa te lucreze delicat, fara a te pune intr-o postura denigranta. Cum ar fi in patru labe. Se poate chiar sa iti prezinte capritele lui, sa va tina pe toate, in intimitatea caminului pe care il impartiti..

VARSATOR- Dupa cum le zice numele, lor le place sa verse mult. Lichid seminal, in principal. Pe care il aduna in vase mari si il impart ca o ambrozie muritoarelor insetate. Sunt mana larga si buzunar larg. La orice. Nu accepta insa orice oferta, pentru ca le place sa fie selectivi. Adica, nu oricine se poate infrupta din ambrozia lor. Trebuie sa meriti  pentru a intra in clubul asta. Nu exista niciun motiv sa te panichezi, pentru ca daca te va insela, te va insela cu cineva cel putin la fel de bun ca si tine. Daca se intampla asta, piteste-i vasul cu ambrozie, sa nu mai aiba ce sa imparta. Il vei avea la picioare imediat!

PESTI- Sunt scarbosi si alunecosi. Plus ca li se deschid branhiile in momentele cele mai nepotrivite. Te duci cu el la restaurant, hop!...i se deschid branhiile. Te duci cu el la film...hop!...i se bulbucaie ochii. De fapt, el cauta un loc unde sa depuna icre, fiind destul de casnic. E baiat bun, cand nu iese cu fratii lui, la spart bule de aer si mancat alge. Se lasa dusi de curent, iar daca acest curent il duce intre branhiile unei pestoaice potente, atunci sa iti iei adio de la el. Arareori calce afara din banc. Daca vrei sa il tii langa tine, spune-i ca icrele lui nu sunt bune nici de salata macar. 

Dragostea de carlionti

M-am trezit intr-o dimineata si l-am vazut asa ravasit. Dormea. Era atat de frumos: cu parul lui carliontat, cafeniu, care mangaia dezordonat contururile fetei cu maxilare deja proeminente. Respira atat de molcom , incat cu greu ii puteai auzi aerul care ii umplea ritmic plamanii si toata fiinta. Genele erau singurele care tradau un somn profund, miscandu-se aritmic si febril, odata cu pupila, pe sub pielea delicata a pleoapei. Imi aduc aminte insa de ochii lui si cum m-au privit cu numai o seara inainte: erau atat de tanguitori, rugatori si inocenti, incat nu am putut sa le rezist nici de data asta. Cu toate ca mi-am promis ca nu mai fac niciodata asa. Se joaca prea mult cu mine si imi stirbeste orgoliul  de femeie. Si din atat de putin! Nu te poti lasa inmuiat de atat de mult si atat de repede!
Ma uit din nou la el si la buzele lui, pe care are obiceiul sa si le umezeasca in somn. Prea mult. E atat de frumos cand face asta, incat cu greu ma pot abtine sa nu imi apropii fata de el. Degetele i se inchid in pumn  si i se deschid frenetic si nervos, de parca ar semnaliza in secret cu cineva din apropiere.
Corpul lui firav e atat de frumos si miroase atat de bine, incat imi vine sa il chinui, asa cum am facut cu doar ceva timp in urma.
Dar il las, pentru ca incepe sa ii curga o baluta in coltul gurii, pe care o varsa printre cei doi dintisori abia ititi din neantul gingiilor. Are doar cateva luni. Si el poate fi inceputul unei povesti de dragoste cu ....carlionti pentru oricine. 

Back to Constanta. For now.

In momentul asta, sansele sunt de 90% sa fac o alta mutare mare: din Bucuresti in Constanta. Temporar sau nu, asa s-au aranjat lucrurile. As vrea sa zic ca imi pare rau, dar nu pot. Pentru ca nu pot. Insa daca asta se intampla acum un an, probabil ca m-as fi rasucit si razvratit in ultimul hal al ratiunii , m-as fi urcat pe pereti (si nu de placere) si as fi scos flacari pe gura-mi mare pentru a-mi exprima nemultumirea. Si cred ca pe undeva, asta am si facut la un moment dat, cand m-am incapatanat sa ma iau la tranta cu soarta si mi-am luat o laba de urs, grea si apasata, fix in freza. Probabil ca de atunci m-am invatat minte, mai mult sau mai putin constient si mi-am dat seama ca datul e dat. You can fight it, dar cand ti se intoarce, atunci sa te tii bini di tat.
In plus, ma minuneaza sa vad ce se intampla si pe unde o sa mai migrez (da, doamne, sa fie prin afara tarii, printr-o Bora Bora !). Pentru ca stiu ca asta o sa se intample dupa tot periplul asta de evenimente. O sa vina un nou val, care o sa imi creeze un nou context, cu noi reguli de adaptare si o sa aduca si o tona de provocari. Un singur val. Because that`s life, iar la un moment dat, ajungi sa ii descifrezi putin tainele, odata ce te detasezi. Pana cand o citesti de tot, iti ia o viata intreaga sau chiar mai multe, depinde de cat de perspicat esti.
Singurul lucru de care mi-e un pic teama este ca ideea de casa nu o sa mai fie niciodata ce a fost. Azi o mutare, maine o mutare, poimaine o delegatie, raspoimaine un schimb de experienta...si uite asa incepe mobilitatea sa isi spuna cuvantul, iar statornicia se duce... raiului. Dar ne obisnuim si cu asta.We gotta face the jungle, right?
Pana una-alta, va anunt ca fac bine. Tuturor. Sau cel putin asa incerc. Ma curat karmic si (re)invat ce inseamna prietenia cu oameni frumosi langa mine. Ah,si am descoperit ca nu stau asa prost la capitolul relatii: se pare ca am una care tine de vreo 22 de ani.

Asa ca, dragi cunostinte si prieteni de Bucuresti, do me a favour si respectati regulile de mai jos:

1. Nu sunati sa intrebati ce s-a intamplat. Asa, din senin, doar ca ati citit un post.
2. Nu plangeti dupa mine. Nici nu suspinati, pentru ca la cat de trecator este totul, orice se poate schimba intr-o secunda. Sper ca sesizati ironia la adresa celor care dramatizeaza usor.
3. Nu puneti pe altii sa sune sa intrebe de ce. E intrebarea care imi fute creierul mic si creierul mare in acelasi timp.
4. Daca o dati si cu regret, atunci clar avem probleme.

Daca o fi sa ma intorc, m-oi intoarce eu. Va anunt din timp, sa ma scoateti la o cafea. Daca nu, va trimit vederi de pe unde sunt.

PS: Nici nu aveti idee cat de bine e vara la mare!

Ce faci de Eurovisionul asta? Eu vomit carabusi. Din nou.

Dupa prima semifinala de Eurovision, a trebuit sa fumez o tigara. Sa imi scot din minte toate melodiile de rahat pe care mi le-a asimilat creierul in decurs de o ora. Nu e ca si cum nu m-as fi asteptat, dar ma gandeam ca toate rahaturile rautacioase indreptate impotriva lui Ouatu or avea laba-za (ortografiat intentionat asa, sic!) informatii concrete cum ca concurenta(da, cacofonie intentionata!) is the shiet. Ce-i drept, concurenta e un shiet, dar nu din ala tare si smecher, ci unul ordinar, al carui miros ramane mult in haine. Si creier. Si stomac.
La ce mi-a fost dat sa auz, ma pot declara absolut multumita si incantata de melodia pe care noi o avem in concurs si m-as hazarda sa spun cum ca am putea ocupa si un onorabil deloc ultim loc. Dar sa revenim.

Am auzit-o pe Anouk cantand. Pentru Olanda Inainte sa  deschida gura, imi treceau prin minte toate versurile de la "Nobody`s wife" si mi se umplea sufletul de bucurie copilareasca. Pana cand a deschis gura. Si a inceput sa cante despre pasari. Si basme. Si licurici. Si ce rahat o mai fi cantat ea acolo, ca eu deja ma decuplasem. Nu am gasit inceputul melodiei, mijlocul-cu greu, iar finalul a venit brusc si vomitiv. Dezamagire, mi-am urlat in minte, gandindu-ma daca se putea si mai rau. Si iata ca...se putea.

Lituania s-a numit ea. Care anul asta si-a zis ca daca trimite un psihopat deliric, cu ceva probleme cu clipaceala din ochi si  imbracat in piele, va da pe spate toate farfuzele din Europa. Eu una, nefiind farfuza, m-am intrebat daca omul: 1. stia ca este intr-o semifinala sau l-au deranjat astia de la rutina zilnica de cafele pe strase. 2. daca a tras ceva inainte, ca altfel nu imi explic clipaceala de ochi  3. daca lui chiar i-a zis cineva vreodata ca are voce, ca tare mult rau i-a facut. Iar ala care i-o fi facut piesa cu sound de Depeche (pe vremea cand aveau varsat de vant) ar trebui clar gadilat cu un bat in zonele intime. Poate nu ma credeti: Clipaciosul in piele

De la Lituania trecem la.... Belarus. Vedeti voi, la Belarus a venit una blonda, Alyona, care a iesit dintr-un ou. Da, dintr-un ou. Cred ca a ciordit recuzita de la Lady Gaga, pe care a vrut sa o si imite, la un moment dat. dar nu i-a iesit. Ca avea picioare lungi. Si tonifiate. Bun, Alyona asta nu stiu exact ce a incercat sa faca, in rochia ei tassel, dar a cantat despre soare si a dat de doua ori din solduri, mai-mai sa i se rupa. Era ca si cum m-as fi uitat la o Loredana mai tanara care canta despre oi. Sa nu mai pomenim ca avea un "oi " pe acolo prin refren. Poate si asta o fi fost luata de la croati. Bun, un rahat si asta. Melodia zic, ca fata parea de treaba.

Danemarca. Of, Danemarca. Nu stiu ce zane or fi pe la ei prin paduri pe acolo, dar cred ca le-a scapat vreuna din aia nebuna de acolo si a aterizat fix pe scena: in picioarele goale, rochie fal-fal asimetrica si jerpelita. Care canta, nici ea nu stie cum canta. Ca parea asa de jale si dor, cu o usoara frustrare in glas. De parca ar fi fost tarziu in noapte si nu i s-ar fi intors barbatul de la bauta cu baietii, iar ea il astepta ca si cand...cu parul langa usa. Cam asa sa fi fost. Deci pica si asta.

Si de parca nu era suficient ce vazusem, mai vine una. Dupa atatea zane, picaturi, curcubee, paduri, padurase, izvorase, roz, pufos si alburiu (de parca ziceai ca toata lumea a fumat in masa si au avut toti aceeasi revelatie, simultan)...ei bine, dupa atatea basmulete si basmute..vin aia din Muntenegru. Si nu oricum, atentie! Cu un inceput de Snap!, combinat cu LaBouche. Ei, doi cosmonauti luminati pe interiorul castii. Ea, o capra cu tocuri de 12 si cu un ceva dubios la ureche si ochi, de ziceai ca vine derect din versiunea cheap a lu` Matrix. Si incep sa rapaie. Sau sa rapaiasca. Prost! Doamne, atat de prost, ca nu stiam daca sa rad, sa plang, sa ma ascund sau sa sparg televizorul. Imaginati-va voi: cosmonauti si Snap!.

Dar sa nu fim rautaciosi pana la capat. Moldova a avut un show foarte bun si o melodie interesanta. Rusia, o voce senzational de cristalina si zguduietoare de par pe mana. Irlanda... a incercat ceva diferit anul asta, dar a dat-o prea mult in Guetta si Safri Duo. Din fericire, baietul chiar are voce. Si inca bunicica.

Spre final, am pastrat ce e mai bun: Switzerland. Sa va delectati, nu de alta.  Astia au venit anul asta cu un fel de yoddleristi hipsteri, care mai sunt si foarte urati. Daca as fi rautacioasa, as zice ca parca ar fi o familie de martori ai lui Iehova, in cautare de noi adepti. Sau o asa zisa familie de martori ai lui Iehova, carora le place sa racoleze tineri de pe drum si sa le faca felul. Dar nu sunt rautacioasa. Si zic ca ca ei(da, intentionat, din nou) au mai fost doar unii inaintea lor: Kelly Family.
Ii aveti aici pe baietii dubios de veseli : Hipsterii yodleristi sau ceva

En conclusion, we have, once again, all the shitty songs @Eurovision. E ca si cum le-ar alege special sa zgarie pe retina si sa indobitoceasca. Sa nu mai zic de Azerbadjan, care are deja 1 mil de viewuri si nu inteleg de ce.

In loc de PS: Asa ca, in aceste conditii, sa nu va mai aud cu Ouatu. Ca...sa-mi sara materia cenusie din cap de nu m-am saturat de ponegririle, acatistele si mistocarerile care s-au facut pe seama lui. Total gratuit si inutil. Ca la fiecare Eurovision. Toata lumea s-a (de)dat la "coaiele" lui, iar asta a devenit un amplu fenomen cultural in Romania: putza unui contratenor. Are sau nu putza? Canta subtire, nu are cum. Hai, ma, pe bune? Dar asta e alta discutie.

Si nu, nu ma consider cunoscator intr-ale muzicii. Imi dau si eu cu parerea, asa ca trebuie sa o luati ca atare. :)