Un blog de zi cu zi, fara corset sau operatii estetice. Atentie, respira natural!

duminică, 31 mai 2009

Despre imn turistic, criza si parodie cu Gojira. We`re happyfishing!

I-ai auzit luand peste picior imnul turistic al Romaniei, i`ai vazut la tv, in talkshowuri unde si`au aparat punctul de vedere. Mai mult, ii pipai in fiecare zi pe happyfish.ro, locul lor de "bastina" pamfletara.


Sunt 4 si insista sa le spui pe numele mic, ca asa e intre prieteni. Ducu, Dragos, Patrick si Gojira se numesc. Ei sunt o parte din ceea ce inseamna echipa Happyfish si ei sunt cei care iti poarta zambetele in fiecare zi.
I`am scos pe baietii de la Happyfish (sau mai bine zis pe Gojira=The Benny Healers, unul din tatucii ironiei) din online, acolo unde fabrica materiale de o ironie savuroasa si i`am pus la coltul cu intrebari.

Ce a iesit? Un schimb de replici cel putin interesant(unii il considera dement)si aleatoriu intre mine si Gojira.

1. R: Sunteti de o dementa iesita din comun. E contagioasa dementa in echipa Happy Fish?
G: . Nu stiu exact cat este dementa sau franchete... Dar da, simt si eu in unele clipe ca suntem absolut cretini. Probabil asta e motorul...

2. R: Ati avut The end of choice, ati dat`o pe Tarom acum, in subtilitati fine. Nu va e teama publicul se poate sa nu se prinda de subtilitatile astea?
G: Ar insemna sa ne subestimam publicul, deci clar nu... Si-ti garantez ca online-ul romanesc este unul chiar foarte destept!

3. R: Pe cand o parodie despre vedetele de carton?
G: Avem deja miniseria "Panarama in spatiu" in care Pamantul a fost distrus si toate vedetele de mucava s-au imbarcat pe Bamboo, care s-a transformat in robot si umbla prin cosmos... Restul pe aici

4. R: Ce vinde cel mai bine in Romania:politica, show`bizul sau sexul?Si tot din categoria asta, pe unde se claseaza inteligenta in tot acest top: genunchiul broastei sau coada vacii?
G: Pai astea 3 eu stiam ca-s sinonime ! Inteligenta este destul de importanta cata vreme este indeajuns de intelgent sa faci chestii cu sex, show-biz sau politica.

5. R: Cum sunt sedintele voastre de brainstorming pentru parodii? Sunt brainstorming sau..brainstorshing? Cine e capul rautatilor?
G: Capii sunt mai multi... Asta e unul din lucrurile misto de la noi, ca oricine poa sa vina cu o idee, care intra la puricat dupa. Iti inchipui ca la sedinte radem cu lacrimi fara oprire, chiar si cand avem lucruri serioase de facut (din fericire d-astea n-au prea fost in ultima vreme).

6. R: Daca ati fi pusi sa va cereti scuze public pentru una dintre parodii, care ar fi pasul urmator?
G: Suicidul !!!
(n.r.:ei, hai, nu luati lama inca!)

7. R: De cine nu v-ati atinge, sub nicio forma, in parodiile voastre?
G: Probabil de mamele noastre, dar nici pe ele nu le vad prea bine....
(n.r.: pe aceasta cale, online`nizata le anuntam pe mamele lui Gorija, Ducu, Dragos si Patrick sa se lepede in urmatoarele luni de orice mijloc de informare. Garantam ca e spre binele lor!)

8. R: Echipa Happyfish, desemnata sa se ocupe de producerea spotuluui turistic al Romaniei. Zi`mi cum il vezi si cat ai cere pe el.
G: Nu efectuam productii SF... Incercati mai sus pe stanga la poarta verde !!!
(n.r.:acolo sta Moga??)
9. R: Ati facut o parodie dupa imnul turistic al Romaniei. Va tine sa faceti o anti`campanie?
G: Nu, pt ca ne-am "peesha"(licenta poetica, de aia!:) impotriva vantului doar de dragu` de-a ne pune contra! Parodia a fost un statement pe care nu vreau sa-l explic acum.

10. R: Care este sarea si piperul parodiilor HappyFish?
G: Nu stiu, nu-s din Bucuresti !

11. R: Conceptul HappyFish il stim. Partea de online galopeaza sa ajunga din urma celelalte media. Plus ca e cea mai sigura pe timp de criza. DAr, totus, nu va bate gandul sa va mutati cu purcel si catel pe TV sau sa lucrati in colaborare cu tv`uri?
G: Am fost luati la ochi de mai multe televiziuni autohtone si chiar de unele de pe afara... Momentan suntem focalizati pe ce vrem sa facem la happyfish si vedem ce-o sa se intample

Dupa care am ras.

Domnu`, da` tevile, tevile pot sa le iau cu mine?

Oricat de sloganistica si sloganofila ar parea constructia asta, nu este. E doar o simpla intrebare, dintr`o simpla si foarte stresanta conversatie telefonica intre un agent de ticketing si un romanas prapadit. Care romanas, fie vorba intre noi, emana orice, dar numai inteligenta nu. Dar sa incep cu inceputul. Cum trebuia sa fac, de altfel.
Era o zi frumoasa de primavara-vara, colorata si fluida, intocmai ca tendintele in fashion de anul asta. Coloratul posibil sa fi venit de la minoritarii care stateau gratios si mioritic spanzurati de gardurile de langa agentia de ticketing.Orice agentie de ticketing. In timp ce agentul isi facea cafeaua de dimineata si se uita la caneala compacta de vis-a-vis, suna telefonul. Asa e normal intr`o agentie. Putin mai greu pe timp de criza, dar e bine ca mai suna.Inca.
Gratios, cu ..cana de cafea in mana, agentul raspunde la telefon, mimand o fericire debordanta(inca 10 bilete si imi fac norma luna asta!).
- Alo, da!Buna ziua! Cu ce va pot fi de folos? spune agentul in timp ce soarbe cu nesat din ceasca aburinda.
-Alo, da. As vrea sa rezerv un bilet.Pana in State, daca se poate, se aude gafaitor de la celalta capat al firului.
-Sigur ca da, raspunde agentul, rasufland usurat ca nu vorbeste cu un alt idiot care vrea sa isi anuleze copilul(in limbaj cizelat, biletul pentru copil.)
Putin stia agentul ce intrebare il asteapta la finalul discutiei telefonice.
-Auziti? se aude intrebarea , venita cu un ton neaos, de roman sanatos si pe langa tehnologie. Da`...tevi, tevi pot sa iau in bagaj cu mine?In avion?
-Agentul,delicat, intreaba?:Bagaj de mana..sau de hala?Ce dimensiuni au tevile, domnule? Intreba cutezator agentul, gandindu`se la tevi de instalatie.
-A..pai...credeam ca v-ati dat seama deja..din discutie, se aude de la celalalt capat al telefonului. Tevi de instalatii petroliere, domnu` agent.

vineri, 29 mai 2009

Vrei sa intri in club? Ia zi repede:teorema lu` pitagora!


Asta tot pe blogul cu de toate am gasit`o. Ca doar e vineri seara si trebe sa mai si radem nitel.

Phil Spector, 19 ani la zdup!





CNN&BBC au anuntat ca producatorul muzical Phil Spector, 69 de ani, a fost condamnat la 19 ani inchisoare( mai exact 15 pentru omor si 4 pentru uz de arma). Sentinta vine la doi ani dupa amanarea procesului, din simplul motiv ca in 2007 , juratii nu au putut ajunge la un vot unanim. Phil Spector a fost gasit vinovat luna trecuta, dupa ce pledase initial ca fiind nevinovat, iar avocatii promisesera in acel moment ca vor face apel.

Barbatul a fost condamnat pentru o crima pe care a savarsit`o in anul 2003, in apartamentul sau din LA, unde pe fondul unor neintelegeri, a impuscat`o pe iubita sa de atunci, Lara Clarkson. Femeie este cel mai bine cunoscuta pentru rolul din filmul Barbarian Queen, filmat in 1985.
Phil Spector are 69 de ani si este recunoscut in lumea muzicla. De-a lungul carierei sale, a lucrat cu vedete precum Tina Turner, Lennon si Geroge Harrison, fiind introdus in 1989 in the Rock and Roll Hall of Fame as a non-performer.
Pana una alta. stirea a aparut si pe BBC, asa ca cititi mai multe aici
Partea nasoala e ca omu` are deja 69 de ani, asa ca nu stiu cam cat il mai tine inchisoarea.

Go vintage!

Ai auzit ca se poarta, stii cam cu ce se mananca, dar nu prea stii de unde se achizitioneaza. Vorbesc de vintage. Cultura vintage. Dress up code vintage.
Pe cat de pompos suna, pe atat de incarcat de semnificatii se poate dovedi a fi. Nu trebuie sa fii cunoscator, pentru ca orice se invata. Trebuie doar sa iti placa. Si daca iti place, esti asteptat pe 27-28 iunie@ Hotel Palace, Constanta la prima editie My Grandma's Backyard.
Te tin la curent, asa ca ochii pe blog!

Nou video Britney

Britney Spears se pregateste de un nou videoclip. RADAR is the name, Dave Meyers is the director.Astea sunt informatiile postate de BS on her twitter page.

Gata cu criza in UK!

Schimbarea vine de la englezi. Cum ce schimbare? Primele semne cum ca piata imobiliara si`ar reveni si de fapt traim o criza inchipuita. Potrivit datelor inscrise pe hotnews, se pare ca pretul la casele din UK a crescut cu 1,2%, ceea ce inseamna ca piata imobiliara ajunge la cote normale, incet-incet. Sa fie o simpla coincidenta faptul ca 21% dintre englezi vor sa iasa din UE?

Mania conturilor

Blogspot, hi5, myspace, facebook, netlog, tagged, yahoo, gmail, aol, linkedin, surveyscout, myview, imdb, iqads, neogen, ning, twitter, myjobs, bestjobs, ejobs, blogged, blogcatalog,fashionising, shopstyle, stylehive, blogoree bligg, amazon, go freelance, spheres, psychologies, cosmopolitan, webstat..si cam atat. Tu cam cate ai?

Am 90 de ani si sunt sofer !

Mereu m-am intrebat cati dintre posesorii de permis de conducere din Romania au peste 70 de ani. Asta judecand dupa mamutzeii vazuti la volan in ultima perioada, bineinteles. Si uite ca cineva s-a gandit sa faca si o statistica, luand nite date de la Directia Regim Permise de Conducere si Inmatriculare a Vehiculelor. Ghiciti ce: aproape 1000 de posesori permise au peste 90 de ani, iar 30 au 100 de ani.
Eu avum vin cu 2 completari:
1. Cati dintre cei peste 90 de ani mai traiesc inca
2. Bine ca facem legi ale salarizarii unice, dar nu se gandeste nimeni la faptul ca un om la 70 de ani cu greu mai poate fi numit conducator auto:reflexele sunt intarziate, bolile pot duce la stopuri cardiace la volan sau cine stie ce alte minuni fatale. Bineinteles, punand astfel siguranta tuturor in pericol.

Ashton spune nu!

Pentru cei care inca se mai intreaba, Ashton Kutcher a dezmintit informatiile potrivit carora el si Demi Moore ar ajunge in Uk pentru a o vedea pe Susan Boyle in semifinala pentru X Factor. Aston a twitterit ca nu face asta, atata vreme cat exista youtube.
Declaratia vine la scurt timp dupa ce toate ziarele au vuit azi la ideea ca cei doi isi vor face bagajele pentru a o incuraja pe Susan Boyle la X Factor, preferata lui Demi Moore.

joi, 28 mai 2009

Intentii esuate pentru spoturile PE

Am o vaga impresie ca echipele de campanie electorala fie sunt alcatuite din sablonisti, fie sunt alcatuite din neinspirati care mananca aiurea banii(nicidecum ai candidatului, poate ai partidului, dar cel mai sigur tot ai contribuabilului printr`o forma sau alta). Pentru ca altfel nu imi "esplic" de unde atata fadism si labareala vizuala (atentie!licente poetice!) in spoturile de campanie.
Mi-am aruncat ochii de curand pe spoturile partidelor opozitie+putere+EBA. Evident, cele pentru PPE.Jenant, penibil, mucozic de`a dreptul pentru ochiul obosit al alegatorului. (si inca sunt finuta!)
Toate partidele au mers pe indoctrinarile specifice..si deloc europene ale partidului din sanul caruia fac parte. Numai ca au facut`o intr`un asemenea miserupism, de io(n.r. un alegator obisnuit), daca m-as uita la ele, probabil ca pisatura boului mi s-ar parea mai interesanta decat mesajul vizual al spoturilor.
Buun. Incepem cu PD`L, care a optat pentru sloganul arhaic : "LA BINE SI LA GREU". Nimic de obiectat, daca poporul roman nu s-ar fi indopat in exces cu genul asta de sloganuri siropoase si de adanca stima presupusa.

Subliminal, avem secvente dramatizate din realizarile PD`L din ultimul mandat(nu ca ar simti cineva nevoia sa retraiasca vizual patima inundatiilor). LA BINE SI LA GREU-pac! sacii cu nisip aruncati in apa volburanda. LA BINE SI LA GREU-pac!despartirile capsunoase(declansate "datorita" traiului decent din tara). LA BINE SI LA GREU-pac! micii si berea dramatizati in emotii si fericire faciala mimate prost.
Si inca un pac! cu vocea din reclamele romanesti la apa si caltabosi(salam). Divin, sublim! Ochiul meu a fost in al noualea cer de exaltat!
Pai bine, mon`ser care ai facut tu, care esti, spotul...ce a fost in mintea ta cand ai transpus existenta unei familii traditionale(se merge pe simbolism si sentiment, atentie!) intr`un spot minimalist de 30 sec, la atat se rezuma viata , chiar si simbolica a unei familii de romani? Da` unde e foamea, boala, grijile zilnice fata de membrii familiei plecati in Spania la cules capsuni?UNde sunt pensia vazuta cu microscopul si preturile de supra-consum?Unde sunt discriminarea, ipocrizia, suferinta, lacrimile, zambetul sters al batranilor? Astea nu fac parte si ele din LA BINE SI LA GREU? Sau nu au putut fi trecute pe listele cu realizari pana acum?
Dar sa mergem mai departe in ograda comunis..aaah!...psd`istilor. PSD a venit, de data aceasta, cu un spot simplu. Pe undeva, a fost un transfer de functii intre PD`L si PSD, cel putin la nivel valoric. Zic asta pentru ca cei de la PSD utilizau inainte spoturi semilacrimogene, in care incercau sa reconstruiasca tot valoric familia standard romaneasca. Manipularea era realizata, efectul maxim.
Numai ca de data asta, PSD vine cu un spot de un fundal alb si o fetita ce tine strans in brate iconul PSD`ist(3 florcinele numite trandafiri).

ALEGE VIITORUL, zic ei, uitand probabil ca PSD e un partid orientat spre trecut(asta se intampla cand nu cunosti platformele program ale partidelor in care te scalzi ca sclavul). Proasta alegere de cuvinte, proasta inspiratie, bani mancati din nou..prost. Insa ce salveaza clipul in sine este legatura intre ideatic si vizual. Mai exact, intre o parte a sloganului: GANDESTE`TE PENTRU CINE VOTEZI si fetita care se uita gingas in camera. Oricum, impactul este mai mare decat in cazul spotului PD`L. 1-0 pentru PSD.
Ajungem la PNL. O, Dumnezeule mare , mijlociu si mic!PNL nu a avut niciodata strategi buni de campanie. Drept pentru care, mai orice inregistrat ca label PNL`ist miroase a esec din start. Ca si spotul pentru PE.

Ideea de la care au pornit nu a fost una proasta. Pe undeva, procedeul aduce a famous person testimonial, numai ca atunci cand incurci capra (adica imaginea unei persoane care nu apare pe listele pentru PE, dar gireaza persoane pe baza competentei sale-Crin Antonescu) cu varza(sau verzele, dupa caz, adica mirificii candidati sau actuali candidati)..risti sa iti iasa o tocana foarte prost gandita. Plus ca a esuat si intentia de accentuare a coeziunii partidului.
S-a mai facut, dragilor(a se vedea campania pentru parlamentare PSD Constanta). Dar nu plangeti. Stiu ca ati sperat ca prin spotul asta sa asociati notorietatea lui Crin cu aceea a candidatilor.Stiu ca ati incercat sa transferati publicul Antonescu inspre publicul PNL-PE. Stiu ca ati mizat pe charmul lui Crin, care credeati ca este acela a lu` Mazare. DAr v-ati inselat, teribil, drept pentru care..a iesit o varza. Una mare!
Phhh....Si ultima, dar nu cea din urma e..EBa. Sau sa fie candidata-Barbie, asa cum o numeste presa europeana atunci cand nu spune de nepotisme, fata lu` tata...samd.Doamnelor, domnilor, Elenaaaaaaa Basesssssssssscuuuuuu!

Nu stiu cum sa cataloghez spotul asta. E dificil. Probabil ca stafful a incurcat oalele. sau borcanele. Sau ce o fi incurcat. Drept pentru care, avem o EBA in adidasi si sapca, o EBA defiland pe podiumuri, de parca asta ar fi vital si esential in alegerile PE.PRost montaj, foarte prost as spune si foarte proasta succesiune de imagini(atunci cand EBA zice cum si-a ales singura pasii pentru facultate, imaginile arata 2 labutze care dau inapoi in hora. Opaaa! Pai. ce sa insemne asta?)
Spotul se vrea a fi unul american, ca si constructie, liberal si liberalist in exprimare, cu o lejeritate debordanta in exprimare. DAr cand candidatul nu stie sa iti articuleze f bine cuvintele, e putin cam greu sa obtii zambetul american. Spotul incepe promitator: Nu e usor sa te cheme Basescu, dar continua catastrofal: Nu TATA. AAaaaa!!! Ce imi aud urechile nepotiste? Nu tata? Fratilor, sunt reguli elementare de coerenta si seriozitate discursiva. I-as da cu penelul in cap mintii luminate care a conceput discursul, dupa care as da o foaie peste fata colegului sau care a conceptu spotul. Jenant, jenibil, odios. Iar cartonul de final e si mai plangacios decat coerenta produsul de pana atunci.
Uoooof!
Asa tara, asa ostasi!

Long term...depression for Katie



Katie Holmes a ajuns in ultima perioada pinata(magarul cu bomboane) tuturor. Poate asta se intampla atunci cand devii sotia unui sex simbol masculin cum e Tom Cruise.
Cert este ca armate intregi de stilisti, designeri, specialisti in fashion s-au pus cu bata pe ea si fiecare da cat mai tare posibil, poate-poate o scoate bomboanele din ea mai repede(vorba vine). Simultan, se inventeaza mii de scuze pentru starea neglijenta(inspre jalnica) in care se afiseaza: ba cure de detoxifiere a organismului, ba stilisti personali slabi, ba spontaneitati neelaborate. Mai mult, Katie a fost apostrofata zilele trecute si la un eveniment in aer liber la Casa Alba, unde un specialist i`a sugerat sa nu isi mai aduca fetita(Suri) la astfel de evenimente, ce ii pot afecta si auzul, dar o pot afecta si social.
Eu cred insa altceva:femeia ori sufera de o usoara depresie postnatala prelungita, ori are dementa in sange, patologic vorbind. Zic asta dupa uitatura piezisa pe care o afiseaza in majoritatea pozelor.Sau poate e doar teribil de complexata de situatia in care e..si de sotul pe care il are si acumuleaza foarte multe frustrari. De aici si neglijenta.

Secret-Discret, noul single ALEX



Mai multe detalii gasiti pe musicchat

O Mihaela, aceeasi Mihaela?


Daca nu te-ai prins inca de care Mihaela vorbeste toata lumea, ei bine, adauga un Radulescu in coada si un Chisu de brat. Asa arata vedeta TV la inceputul anilor 1990, atunci cand a venit in capitala sa isi construiasca un viitor in media.
Poza a circulat pe internet si a fost preluata de toate tabloidele nationale. Ma intreb insa:
1. De ce a aparut abia acum
2. Cate operatii estetice are , de fapt, MR, la activ.

sursa imagine: click

Pesta porcina e de..porc!

Isteria mondiala cu gripa porcina nu este decat un mare kkt aruncat in fata naivilor. Un kkt fabricat si invelit atent in niste straturi superficiale de veridicitate. CAm de genul rahaturilor politice pe care le inghitim zilnic. Numai ca din asta, cei care au de castigat sunt mai greu de dibuit.
Sa fie o simpla coincidenta faptul ca din 2 in doi ani(hai, 3), apare cate un nou tip de virus asa zis "letal?"Am avut vaca nebuna, am avut aviara, acum avem pesta porcina. Asta numai la cateva saptamani dupa ce americanii au observat ca au crescut vanzarile la porci(si nu din aia umani) in tari din afara zonei lor de influenta. Eu zic ca nu exista astfel de coincidente. Cel putin, nu la nivel asta interesat pana la refuz de niste escrocherii financiare megalitice.
Mai nou, pesta asta porcina a ajuns si in Romania. Imi vine sa rad, dar sa rad in hohote, la gandul "maladiei mondiale" care ataca plaiurile unei tari cultivatoare da porci(din nou, nu umani)de cand se stie ea.
Pai bine, dom`le, in tot intervalul asta de timp, nu s-a trezit nici o maladie in Romania sa omoare oameni, cu toate ca prin anumite zone, oamenii dorm bot in bot cu porcii? Sau maladia asta trebuia sa vina din Occident, ca si razboaiele, ca si inarmarile, ca si teoriile conspiratiei si manipularii?
Banuiesc ca o asemenea maladie nu suporta, pur si simplu, sa se nasca in Europa. Trebuia sa migreze, din tara in tara, trans-continental, pana in Romania. Altfel nu se simtea bine.
Si tot mergand pe traseul asta, stau si ma gandesc , conspirationist, cam care ar fi scenariile posibile pentru a explica un astfel de fenomen:
1. Sa creasca vanzarile la produse fabricate in SUA
2. Sa directioneze atentia dinspre o tara cucuiata`n deal(Mexic) la un popor ..salvator/Astfel, se poate face si manipularea mai repede, cu toate ca nu stiu inca ce interese ar avea SUA in Mexico
3. Sa ateste odata in plus, suprematia SUA
4. Sa impiedice indivizii sa plece din SUA, fortandu`i sa ramana in tara pe toata durata maladiei/Sa le grabeasca plecarea si internarea in tarile de origine si sa ramana poporul pur si neintoxicat de indivizi de import
5. Sa puna in the spotlight SUA, unde nu s-a mai intamplat nimic interesant de la alegerea lui OBAMA(cu exceptia inarmarilor furioase pe care SUA inca le face, cu toate ca a declarata ca renunta la razboi)
6. Lista poate continua, la un nivel entertainmentos cu asta:

Anti-PIRAEUS I

V-am spus mai demult de ipocrizia, pe alocuri idiotenica, a angajatilor PIRAEUS. Ea continua, pentru ca nu dispare peste noapte. Vorba unui prieten, la ce sa te astepti de la o banca greceasca?
Oamenii imi trimit instiintare de plata, din nou. Dar culmea, nu pentru overdraftul al carui comision nu a mai fost achitat de cateva luni, ce-i drept, ci pentru creditul cu rate achitate la zi.
Ce sa inteleg de aici, ca banca PIRAEUS nu are centralizate datele taman bine sau ca se incurca in cifre la fiecare instiintare?
Astept sa ma sune recuperatorii. Atentie, vorbesc numai cu IULIAN URBAN!

Anti PIRAUES BANK

Incep campania impotriva PIRAUES BANK. Pentru ca m-am enervat.

Lady GAGA it`s a no-no!

Pana nu demult, credeam ca Lady GAGA este o aparitie cat se poate de fasta si glamorous a showbizzului american. WRONG!E doar o gaselnita originala, ce`i drept, dar care ascunde un tzopism crunt sub ea.Nu neg faptul ca stilistii care stau in spatele ei sunt foarte buni, nu neg faptul ca stilul vestimentar este unul iesit din comun(cu influente de prin vreo doua decade de fashion years), dar asta nu ascunde taman bine natura fireasca, intriseca, a personajului, pe care l-au auzit in interviuri cam ce perle scoate pe gura gagaista.

Discriminare youtube

Taman cand ma ridic si eu pa varfurile degetelor..sa ma uit dincolo de gardul posibilitatilor Romaniei, mai excat in ograda vecinilor nostri mai norocosi si cu PIB mai mare, vine un nesimtit mitocan si imi da cu barosu` peste degetele mele care strang cu patos gardul democratiei.
Nesimtitu` ala se numeste youtube si mai vine cu o pancarta pseudo-democratica pe care mi`o infige in par: "this video is not available in your country" zice pa ea.
Pai,stai frate,cum ramane cu egalitatea exprimarii, a sanselor si a altor prostii democratice(vorba vine, ironia!) inventate pentru mascarada asta a echitatii sociale?
Brusc, ma simt lezata in orgoliul propriu..sau mai bine zis, ma simt trezita la cruda realitate si realizez ca traiesc intr`o tara aflata in fundu` pamantului internautic(sau cel putin asa ma lasa youtube sa inteleg). O tara in care toata lumea arunca cu noroi, in care ai mari ii scuipa pe ai mici, iar ai mici au gura bandajata cu leucoplast si nu pot sa strige. Nici in tara lor, nici peste hotare, ca nu ii lasa youtubu` sa se delecteze cu neste videoclipe.
HHH!

miercuri, 27 mai 2009

Drumul mortii(dar nu al ma`tii)



Drumul se numeste Trollstigen si e pe undeva prin Novbegia, adica pe la aia de au castigat Eurovisionul anul asta! Face parte din categoria drumurilor cotate ca fiind foarte periculoase intr`un top international, dupa Bolivia, Chile si Grecia(ca si exemple).
Cum o fi sa mergi pe asa ceva? Dincolo de adrenalina serpantelor in sine, cred ca as face pe mine numai daca m`as uita in jos! uite de aia nu imi iau eu permis!

Ou, Japan!

Despre japonezi, ca sunt ciudati, stiti deja. Nu vobesc aici de ciudatenie, ca si un dat negativ, ci incerc sa aduc la lumina conceptul in sine. Pentru ca, nu`i asa, ciudatenia are si ea o parte pozitiva: porneste de fiecare data de la o creativitate iesita din comun. Creativititate ce nu lipseste japonezilor, bineinteles, ca altfel nu ar fi atat de creativi.
Ia plimbati`va voi ochiu`, mai jos, pe creatiile bizare ale japonezilor.

1. Perna-poala, pentru cei care simt lipsa prietenei atunci cand sunt plecati in delegatii



2. Apa dietetica, pentru cei obsedati de cure si purificarea organismului. Cum or fi ajuns ei la apa dietetica, nu imi pot da seama.Oare ce ingrediente are apa asta dietetica? I-au eliminat grasimile si E`urile din componenta? E un nenorocit de H2O, pentru numele lui..Allah!


3. Freshen up mask-masca prin care poti sa respiri..fotosinteza la adevarata ei valoare!

Care esti, mah, de la SRI?

Lucruri bizare se intampla cu telefoanele. Si daca e bizar, mi se intampla mie. Si nu o data, ci de mai multe ori, ca asa este bine si frumos.
Formez numarul: suna. Dupa 4 secunde, raspunde individu`. Dupa alte 2 minute, intra banda pe frecventa: voci distorsionate, zgomote pe fundal, ca o banda derulata inainte si inapoi.

Am inchis telefonul, am sunat din nou. Istoria se repeta. Sa ma kk in ea de istorie, zic in gand, scrasnind din dinti. Si cum 3 e cu noroc si numar divind, mai incerc o data. Stupoare! De data asta intra doar banda. Inchid, injurand.
Acum, exista 3 variante pentru explicarea misterului vocilor distorsionate in tot acest scenariu paranoic si paranoidic.

1. Probabil, baietii veseli se plictiseau si s-au gandit sa intrerupa rutina unei conversatii telefonice.
2. Sau o fi nimerit vreun prost la telefoane, care apasa de`aiurea pe butoane si incurca firele intre ele.
3. E mana necuratului Blackberry(mai bine zis, a detinatorului lui), care are un soft de modificare al vocii.
Opinii?

E la moda

Contrar opiniilor si credintelor voastre, materialul de fata nu va face referinta la ultimele trenduri in fashion. Pentru asta exista emisiunile de profil si site`urile de profil, asta daca nu ai cumva moda in sange si nu mai ai nevoie de ele.
In fine, acest LA MODA care da si titlul postului, se refera la altceva. Tot la trenduri, dar de data asta, la cele sociale. Ce sa faci si cum sa faci pentru a fi vazut cu ochi "buni" de sociopati sau pentru a te promova pe tine ca imagine?
Aici, exemplele curg garla. Numai ca la mine, garla va fi organizata. Adica numerotata.
(Succes garantat in topul MESS, nu HOT)

Esti LA MODA daca:

1. Faci sex la ecenimente mondene, sub privirile tuturor. Iti expui genitalele, te faci ca nu vezi ce se intampla in jur si te joci cu fofoloanca pentru a crea spectacol pe primele pagini ale ziarelor(vezi Paris Hilton). In limbaj comun, ii numin exhibitionisti. In limbaj monden, se numesc idioti.
2. Postezi pe net imaginile luate de la altii in timp ce tu faceai sex. E normal, e democratie. E dreptul tau sa iti arati fofoloanca. Dar e alegerea celor din jur daca ti`o inghit sau nu. Fofoloanca in poze, zic.
3. Te afisezi cu masculi carnali, carnosi, dar nu pufosi. Sa li se vada fibra prin tricoul de bumbac atunci cand sunt langa tine. Cum sa ajungi cunoscuta altfel? E drept, te-ar ajuta mai mult asta daca ai fi VIP.
4. Faci conturi pe facebook, twitter, myspace, hi5, bloged, neogen, sentimente, noi2, flikr si alte comunitati virtuale. Pune si o poza cu tzatze si cur..si ai garantat 100 de comentarii "pertinente" pe zi.
5. Iti bei cafeaua in locuri de fitza, cu ziarul in fata ochilor. Sa vada lumea ca esti informat. Daca ziarul e LIBERTATEA sau CAN CAN, s-a dus dracului credibilitatea ta. Daca numai pe astea le intelegi, renunta la idee din start.
6. Ai o masina bengoasa, cu jenti late si lustruite, plus femeia gonflata atasata langa tine. E semn de bogatie si exterioara..si interioara.
7. Vorbesti la telefon in timp ce te plimbi prinmagazine/cafenele/baruri/restaurante si sondezi lumea in timp ce zici DA la telefon, pentru a trage de timp.
8. Daca ai ochelari cu pietricele si lentile mari.Altfel, esti considerat taran.
9. Daca te imbraci ca toata lumea. Nu iti asortezi cureaua la bluza si pantofi, te-ai dus dracului..si inca departe in gura barfitorilor.
10. Ai 2 facultati terminate si stai acasa, pentru a-ti reveni din atata invatat.
11. Te dai cu ATV-ul, mergi la sala, tii cure si diete. Sa vada lumea ca ai grija de tine.
12. Stii sa combini cuvintele din injuraturi, astfel incat sa iti iasa combinatii spectaculoase. Le mai pui si ambasade in coada si ii dai pe toti pe spate.
13. Sa iti pui botox/silicon/colagen. Umfla`te cu ele bine, ca nu se stie cand iti mai da "papi" bani de altele.
14. Famous individuals impersonations. Imita pana cand faci urticarie.
15. Sa fii blonda. Istoria politica ne-a invatat ca unele ajung si ministrese.

Toothless Demi Moore

Cei la ABC News mi`au facut dimineata mai frumoasa azi...asta lasand la o parte eleganta jurnalistica specifica. O poza simpatica postata de Demi Moore, in care vedetei ii lipseste un dinte din fata. Dragut mod de a`ti face publicitate pe twitter!

http://abcnews.go.com/video/playerIndex?id=7676341

luni, 25 mai 2009

Cu ochii pe H2SO4

Il cheama cu H2 in fata. Si SO4 in coada. E d`alde lu` molecula sulfuroasa, din Sulfuricu` de Jos.
Natura sa chimica i-a mai adaugat niste determinante in spate, sa nu fie la fel de infensiv ca apa, ci sa devina caustic. Inspre sulfuros. Bine s-a gandit natura cand l-a inzestrat cu SO4. Altfel se pierdea in imensitatea anonimatului apos al naturii.
De mic copil, H2SO4 a realizat ca nu prea face familie buna cu aposii si nitratii. Si-a luat talpasita odata cu rucsacelul tricoloric si s-a dus departe de ei, inspre zari mai bune. Acolo unde ai lui faceau legea. Si ce lege Sulfurica faceau..de mureau toti picurati de invidie!
Chiar si asa, micului H2So4 ii era greu: De la atata aciditate inghitita de la semenii sulfurosi, si-a facut rani pe molecula. Parca ii era mai bine langa inofensivii nitrati, care il udau de moarte.
Dar..acid fatal fiind si caustic pana la ultima molecula... trebuia sa mearga mai departe si sa sparga cu molecula lui celelalte molecule infime care ii ies in cale. Copulatia moleculara ii era un alt gand, ce nu ii dadea pace. Insa sulfuroasele din jur aveau fitze de apoase H2otice, mancatoare de unitati moleculare. Iar vecinele din alte grupe molculare parca nu il atrageau. Sulfusorii nici atat.
Micul SO4 a crescut, pana cand o lovitura teribila l-a facut sa isi dea seama ca viata e mai mult decat molecule: un rasarit de soare.

Lupta pentru Gizeh

Necunoscute pentru unii, piramidele de la Gizeh au devenit o adevarata sursa de venit, cat si de speculatii fabuloase pentru altii, incepand cu ARCE, SRI International si terminand cu AMORC. Speculatii care nu s-au vrut a fi financiare, dar care duceau, implicit la o indestulare financiara fulminanta. Mai exact, la detinerea unor secrete asa zis vitale, pe alocuri gnostice, care ar fi adus pastratorilor ieri un aport fabulos de putere informationala, politica, sociala si economica.
Am dat mai devreme numele a trei organizatii implicate direct in demontarea clasicismului egiptologic: ARCE, SRI International si AMORC. Sunt trei dintre organizatiile alternative, non-profit si pseudo non-guvernamentale, care se unesc pe alocuri cu tot ceea ce inseamna gnosticism.
Ei bine, ARCE, SRI si AMORC si-au dus lupta pentru putere in interiorul platoului de la Gizeh, escavat si devastat de echipele lor de specialisti incepand cu anii 1920 si ajungand la apogeu prin anii `70-`80. Ipotezele emise, individual, de aceste echipe par a se bate cap in cap, dar ajung, in final, la o analiza mai atenta, la un cumul similar de ipoteze. Toate presupun existenta unor camere secrete sub Sphinx, dar si faptul ca tot ceea ce inseamna cosntructii la Gizeh au fost duse la bun sfarsit de civilizatii extraterestre. Oricat de absurd ar parea, voi detalia ceva mai incolo o parte din aceste teorii.

As vrea sa revin insa la numele fatidice de organizatii care au dezvoltat o adevarata piata de zvonuri la nivel mondial. La intervale regulate de timp, se reorganizeaza, incheie parteneriate secrete si isi dau la picioare ulterior, pentru a induce in eroare(ce oroare!) naivitatea indivizilor care nu au habar de minele de aur din jurul lor.
ARCE este o organizatie dubioasa, cu mii de adepti in intreaga lume. Politica lor este una si mai dubioasa, iar daca vrei sa intri in sanul lor, trebuie sa cotizezi cu o suma modica de bani. Dincolo de titulatura pompoasa insa, zvnorurile din domeniu spun ca taman acest ARCE este o fundatie creata de fiul binecunoscutului "vizionar" Edgar Cayce, numit ultimuul vizionar al umanitatii. Cayce nu era decat un semi-analfabet, fara pic de scoala, care si-a scos la lumina profetiile prin anii 1920. Atunci, a reusit sa pacaleasca opinia publica prin asa-zisele vindecari minune si prin profetiile SF pe care le avea in stare de transa. Profetii care, din nefericire pentru el, nu s-au adeverit mai deloc. El a fost cel de la care a pornit ideea cum ca in interiorul Sfinxului ar exista o Sala a Secretelor(Sala Arhivelor, mai exact), unde sunt adunate manuscrise revelatoare pentru intreaga umanitate. Nimic nu a fost demonstrat pana acum insa, au fost doar tentative esuate si ascunse sub covorul prafuit al misterului.
TRecand la SRI International, SRI este fostul laborator de genii al Stanford University. Ce este atat de special la ei este ca au fost dintotdeauna sustinuti de Ministerul Apararii SUA, care aloca anual fonduri enorme pentru "umila" universitate. TReptat, odata cu asimilarea imaginii SRI cu cea a Miniterului Apararii, reprezentantii SRI au hotarat sa se debaraseze de universitate si sa isi duca totul inspre zona non-guvernamentala, incropindu`si o asociatie in spatele careia se intampla multe. SI nu din cele nobile.
Cat despre AMORC, ei se vor a fi tot alternativi, piramidoti in definitia lor din cercurile stiintifice, afiliati ROsacrucienlilor. Sau cel putin, asa le place sa creada.
Iata, asadar, avem 3 mari organizatii stiintifice, zic ele, care isi duc expertizele paralel si au ca punct unic de interes platoul de la Gizeh, camerele secrete din interiorul Sfinxului si originea Sfinxului, ca si data de construire. Mai mult, prin cercurile de profil se zvoneste cum ca aceasta intrarea in aceasta camera ar fi fost descoperita undeva la inceputul secolului trecut, de catre un explorator. Acesta nu a putut sa isi duca la bun sfarsit descoperirea, pentru ca ar fi fost atacat de egipteni chiar atunci cand era pe punctul de a intra in incaperea secreta, intre timp, accesul catre aceasta fiind blocat de bucatile masive de calcar.Aditional, undeva prin anii `90, un anume individ a descoperit o cale de acces minuscula in interiorul Sfinxului, o usa in spatele careia nu s-a aflat niciodata(sau nu a fost dat publicitatii) ce exista.
Continuand, reprezentantii celor 3 institutii se invart in cerc la capitolul teorie si emit ipoteze fantasmagorice si neverificate, pe care le imprastie in ochii opiniei publice. Avem, o data, provenienta Sfinxului. Aici, pararerile sunt impartite, dar cam toate duc inspre acelasi loc final: O parte dintre piramidoti spun cum ca Sfinxul ar fi fost construit de o civilizatie extraterestra, altii spun cum ca planurile ar fi fost lasate posteritatii de cei care ar fi populat zona cu zeci de mii de ani inainte.
Dincolo de toate analogiile cu zeul egipotean Anubius, cu pozitionarea celesta a constelatiei SIRIUS, enigmele Sfinxului si a Piramidelor se pot rastalmaci in prezent doar prin aceste teorii, care ...printre altele, sugereaza si ca aceste constructii ar fi fost construite cu 4000-5000 de ani mai devreme decat se credea. Ideea potrivit careia extraterestrii ar fi construit acesti megaliti din stanca apare constant in lucrarile de specialitate si declaratiile specialistilor celor 3 organizatii.
Legatura intre ele este facuta de asa numita Face on the Mars(zona Cydonia) descoperita pe Marte in anii 80, figura care dupa analize aprofundate s-a dovedit a avea o structura si o compozitie aproape similara cu cea a Piramidelor, putand fi considerata chiar varianta extra-terestra a lor. Asemanatoare ca pozitionare, dupa cum spuneam, Face on Mars a atras imediat atentia hraparetilor din organizatii(distragand`o, totodata, de la sapaturile facute in interiorul Sfinxului, pentru a descoperi Sala Arhivelor), hrapareti care au crezut ca au descifrat pe deplin misterul construirii megalitilor.

Ideea sta cam asa: Figura de pe Marte are aceeasi componenta, asezare ca si platoul de la Gizeh(imaginile arata existenta unor forme conice, multifatetate), drept pentru care este POSIBIL ca ele sa fi fost construite de aceeasi indivizi. Concidenta ar fi prea mare sa fie diferiti constructorii. Insa eu vin si intreb acum: daca oare , ochiul si mintea vor sa creada aceste lucruri? Daca incearca sa ne convinga de realitati si coincidente care nu se aplica. Daca pana la urma, FAta de pe Marte nu are nimic de-a face cu Piramidele si este doar o plasmuire a ochilor si analogiilor incorecte? Ce s-ar intampla atunci? S-ar narui un intreg sistem de ipoteze necesare pentru demonstrarea unei teorii subrede.
All in all, legatura a starnit imediat reactii in randul egiptologilor conservatori, asfixiati de teoriile si ipotezele alternative ale piramidotilor. Au fost incercari de demontare ale premiselor, de restituire a ordinii cronologice "incetatenite" si atestate de teoriile din manuale.
Pare putin probabil, stiintific vorbind..sau discutand pe baza informatiilor actuale, ca aceste teorii sa isi gaseasca aplicabilitatea, insa nu este exclus ca o civilizatie extraterestra(asemanatoare Atlantidei) sa fi detinut in trecut secretul in a calatori intre o planeta si alta. Plus ca Pamantul si Marte sunt, pe alocuri, asemananatoare: posibilitatea dezvoltarii vietii, o zi pe Marte are 24,5 ore(anul are vreo 600 de zile, ce`i drept), iar temperaturile "incep" cu 20 de grade si se incheie pe la -120(au!).
In fine, sa o luam altfel si sa pornim de la o premisa usor diferita. Daca pana acum milioane de ani, planeta Marte era singura locuita din tot universu;(tinand cont si de miscarile soarelui, samd). Daca pe aceasta planeta traia intr`adevar o civilizatie ajunsa la un asemenea grad de dezvoltare incat sa poata calatori in univers, pentru a popula alte planete, constienti fiind de faptul ca zilele planetei Marte sunt numarate?Nu ar fi mai logic asa?
In plus, la milioane de ani dupa acomodarea lor pe Marte,sa presupunem ca un boom ar fi distrus totul, pozitia soarelui s-ar fi modificat, ucigand planeta rosie si dand viata unei alte Planete, apropiate de Marte:Planeta Pamant, vazuta ca alternativa de viata pentru fosta civilizatie. In fond, e ciclul natural de evolutie:nastere-apogeu-moarte/autodistrugere.Totul pare mai logic asa.
Documentare: Conspiratia Stargate, Lynn Picknet&Clive Prince

Concert HI-Q @ Constanta, pe 31 mai

Hi-q iti spun sa nu iti faci planuri pentru 31 mai! Daca esti din Constanta si ai chef de distractie, ii gasesti pe cei 3 la Casa de Cultura Constanta, duminica asta, intr`un concert de zile mari.
Se anunta o oră și jumătate de hituri mai noi și mai vechi, inclusiv ’Un minut’, ’Bună dimineața’, ’Razna’ și ’Gașca mea’. Și desigur ’Lose You’ - cel mai nou single Hi-Q.
Cei trei de la Hi-q te asteapta, asa ca stii ce ai de facut!Pune mana de ia bilet si demonstreaza`le duminica asta ca stii sa te distrezi!


PS: De la Florin Grozea citire: Vă reamintim că puteți urmări noul videoclip la adresa www.hi-q.ro/tv

duminică, 24 mai 2009

Mike Diamondz can`t stop loving you



Al treilea single Dream City vrea sa sparga piata muzicala in vara asta. "Loving you" este numele single`ului, care beneficiaza de un videoclip de imagine destul de occidental, ca si compozitie.
Asculta, urmareste videoclipul si blogul, pentru ca revin cu amanunte despre proiectul Dream City!

PS: Personal, mi se pare ca aduce a Justin Timberlake-My love, but maybe it`s just me. Analiza, pe alta data.

404, in varianta inspirata

Ce fac romancele din americani!



Filmuletu` e prea tare. L-am gasit rasfoind blogul_cu_de_toate. Exceptand faptul ca tipa are un accent mai degraba rusesc sau croato-ucrainean/armean/indian(orice altceva in afara de roman:))), ideea e genial aleasa si genial pusa in practica.Enjoy!

Behaituri in ritm de..opera

Ce legatura e intre opera si marile hituri care ti`au stropsit creierii ani la rand? Aparent, nici una. Dar cum mereu se gasesc oameni nobili care sa scoata si bani din piatra seaca, legaturile se fac imediat. Proaste legaturi, as zice dupa ce m-am uitat strambata la cateva dintre incercarile de remake(sau mai bine zis, transpunere in varianta opera) ale unor hituri care m-au tampit veri intregi: A-se-re-je, Dragostea din tei si LaCcamisa Nera. In faza initiala, am crezut ca ce aud sunt doar niste parodii ieftine dupa hiturile in cauza: strambaturi infantile ale tenorilor, pronuntie si stapanire defectuoasa a notelor, niste zambete rautacioase in coltul gurii. Dar nu, cantarile sunt pe bune si se vor a fi incadrate la cateogir asta.
Ai zice ca adevaratii artisti ar avea ceva minte in cap cat sa nu pice in plasa aviditatii si a lacomiei produse de bani. Daca nu de dragul altora, macar de dragul imaginii lor. Insa, exceptii exista intotdeauna. La fel si oi negre. Pentru ca ce veti auzi in continuare numai behait se poate numi, nicidecum arta.

Si daca asta suna inca...bine, ascultati`o pe urmatoarea..nu inainte de a va pune vata in urechi:

Fuerza Bruta: Beyond all human limits

Fuerza Bruta e numele unui proiect cat se poate de spectaculos. Se tot vorbeste despre ei de ceva vreme, mai pe ascuns, mai prin cercuri exclusiviste, mai pe bloguri. Pe scurt, sunt o grupare de indivizi(acrobati, atleti, professional dancers) care au introdus pe piata, printre altele, conceptul de live aquatic: bazine imense din plexiglass, umplute partial cu apa, in care se arunca cu tupeu ba domni, ba domnisoare(a nu se incerca acasa!). Pe langa asta, cei de la Fuerza Bruta declara ca spectacolele lor sparg barierele limbajului, pentru a duce la extrem sentimentele publicului, publicul nefiind in siguranta emotional vorbind, in nici unul din momentele showului.
Se platesc bani grei pentru a avea acces, ca si spectatot, la spectacolele lor, dar parca nici cei aproape 100$ nu mai conteaza atunci cand le vezi acrobatiile dement de periculoase. Anul trecut au reusit sa cucereasca NY City, vara asta migreaza inspre Miami, sa le suceasca si lor mintile si gaturile(metaforic vorbind).
Da` uite ca rusii(din nou, rusii) au profitat de pretul lor piperat(vorba vine!) si i-au adus la Eurovisionu` de anu` asta, unde bajetii si fetele de la Fuerza Bruta au facut cel mai tare show posibil, un fel de mix intre showurile pe care le prezinta ei prin toata lumea.

Do you fancy Vitas Bumac?Ia liubliu Vitas.

Vitas Bumac este rus. Unul din sutele, miile de rusi care au dus cultura ruseasca mai departe in lumea democratiei si a abjectului desfrau, sporindu`i valoarea cu fiecare nota. CA si Dima Bilan, este un personaj atins de occidentalism, dar care pastreaza nationalismul in cotele lui cele mai inalte. Spre deosebire de Bilan, insa, occidentalizarea nu este foarte vizibila,capitolul imagine si creatie purtand inca amprenta Mama Rusia.
CE mi-a atras atentia la Bumac este vocea, care este foarte cizelata, dar in acelasi timp, lejer obtinuta. Adica nu se observa fortarea in atingerea unor note foarte inalte. Melodiile marca Bumac sunt foarte grele, duc aproape inspre un public de nisa, dar cei care stiu sa aprecieze calitatea, le vor savura pe deplin.
Daca va suna cunoscut numele, Vitas BUmac a reprezentat Russia la Eurovisionul din 2006, daca nu ma insel, cu Opera2. Fabuloasa melodie, cu o imbinare de stiluri isteric de armonioasa.
Voce fabuloasa, linie melodica fantastica(pentru cei care gusta genul, iar videoclipurile facute in stilul dilemlor rusesti, abstracte(Tarkovski style). Propun sa va dezbracati de hainele comunismului inainte sa ascultati piesa. O sa vedeti de ce.

Iar aici ai o varianta de melodie soft, mai calma:

PS: Pentru Alexa

sâmbătă, 23 mai 2009

Noua Dreapta da in cap paradei gay!

Libertatea de exprimare e doar un deziderat in Romania. Dar asta nu mai este demult o surpriza ..pentru nimeni. Poate doar pentru o grupare amarata de optimisti, care inca spera la egalitatea in drepturi si libera exprimare. REstul, se declara ignoranti si nepasatori fata de problema asta care a inceput sa manance zilele oamenilor cu putin cap si creier functional.
Dupa ce mi-a crescut tensiunea citind aberatiile lui Brambilla, am dat peste alta nefacuta(sau mai bine zis, facuta de prea multe ori in Romania. Ca orice e nefacut in afara, e facut de foarte multe ori in Romania.Ca la pionierat in materie de dezastre..suntem tzutz!).
Azi e parada gay. Dar nu numai pentru gay, evident..ci si pentru gruparile care si-au facut un scop din a milita pentru neatarnarea rasei si pentru puritatea ei(mai era unu`, Hilter,parca il chema, care milita pentru aceleasi scopuri nobile). Iar cand vine vorba de neatarnare in Romania, cine sa se prezinte oare la apel, daca nu extremistii din Noua Dreapta a lui Zelea Codreanu, scosi si ras-scosi in afara legii acum cateva decenii? Evident ca ei, pentru ca prin definitie, in ei s-a adunat tot: neonazism, xenofobie, rasism pur, puritate de rasa. Tot! Da` tot! Si cum sa nu se adune ei la parada gay, pentru a arunca..eventual cu scuipat si injuraturi crase la adresa "paganilor" gay?
Marsul lor se va desfasura in paralel cu cel al membrilor comunitatii gay si se va numi, din cate se pare, marsul pentru normalitate. Halal normalitate, amicilor!Daca voi asta numiti normalitate, in a respecta principiile regimurilor demult apuse si a merge pe extremele sociale si politice tot ale vremurilor demult apuse, inseamna ca eu trebuie sa ma duc sa ma culc, dupa ce ma mai imbat cu putina realitate.
DAr numai daca voi jurati cu mana pe inima ca stiti ce e ala postmodernism si libertate de exprimare.
Buba e ca, tot potrivit acelorasi drepturi, si divinii din Noua Dreapta ar avea aceeasi libertate de exprimare. Numai ca ei nu militeaza pentru libertatea lor de exprimare, ci actioneaza pentru a o limita pe a alora, erijandu`se intr`un fel de ..cum le zice, reprezentanti ai natiunii intregite si purificate de Zelea Codreanu.
Pe de alta parte insa, poate ca nu este taman momentul potrivit pentru comunitatea gay sa iasa la rampa prin marsuri(pe care le-au organizat si anii trecuti). Dar cand te lovesti de asemenea aparatori ai normalitatii, parca iti vine sa iti intaresti putin pozitia si sa le arati si normalitatea ta.
Hai sa fim realisti si sa ii lasam si pe altii sa se exprime. Ca doar militam pentru democratie. Nu pentru republicile lui Decebal, Burebista si Codreanu.

De cand fac macaronarii legea in fotbal? Polemica Bambrilla-Lucescu

Michelle Brambilla e un idiot. Si imi permit sa spun asta, pentru ca se presupune ca eu si el ne batem capul cu aceeasi intentie nobila: sa fim in slujba celui care citeste ziarul sau se uita la noi, la tv. Unu` e in Italia, unu` e in ROmania. Insa cum eu, in Romania..nu ii fac pe italieni macaronari imputitit, pentru ca deontologia nu imi permite, as prefera ca si Brambilla sa isi tina pornirile pixesti atunci cand il face pe Mircea Lucescu tiganul roman de pe banca.
Mi-a sarit mustarul cand am citit dezinvoltura cu care "macaronarul" Brambilla il face de rahat pe Lucescu, contestandu`i calitatile de antrenor si calcand in picioare sorgintea pe care acesta o are, intr`unul din materialele din Il giornale pe care le-a semnat odata cu victoria Shatior Donetk. Pai, bine, domnu` ziarist, de cand ne permitem sa ne exprimam xenofobiile si frustrarile in materiale de presa ce se vor serioase? Ca asa..si eu am ceva de impartit cu macaronarii libidinosi care cred ca sucesc mintile femeilor din Romania, dar nu ma vezi pe mine ca apar intr`o emisiune sa ii fac de rahat. Cu atat mai mult cu cat sunt persoane publice.
Cred ca razboiul asta mediatic dintre Italia si Romania a ajuns sa fie unilateral: dinspre Italia inspre Romania. Si atat.Iar proportiile pe care le-a capatat au intrecut de mult limita bunului simt. Dovada elocventa este ca nici macar interventia ambasadei Italiene nu l-a potolit pe Brambilla, care a revenit intr`un material cu intrpelari dure la adresa reprezentantilor Ambasadei, care i-au sugerat sa isi ceara scuze fata de replicile xenofobe si rasiste pe care le-a folosit in cadrul materialului la adresa lui Lucescu. Replica "macaronarului" a dat peste cap orice pronostic: "Fac parte din marea retea rasista, o adevarata transnationala.Ar trebui sa stiti mai bine italiana, dragi prieteni de la Ambasada, pentru a evita sa faceti o figura proasta, precum cea de ieri. Va sfatuiesc sa rasfoiti un dictionar, care sa explice folosirea fiecarui termen. Cel mai bun dictionar se numeste chiar Zingarelli”(joc de cuvinte, zingar- tigan, Zingarelli- numele unui dictionar)(hotnews.ro).
In opinia mea umila, replica lui Brambilla nu este decat o scuza patetica pentru faptul ca are apucaturi xenofobe. Iar apucaturile astea in presa din Romania..se numesc otevisme.
Inchei prin a ura "macaronarului"(ca e tot joc de cuvinte) o cura drastica la clinica de dexenofobizare, dupa care ii sugerez cateva aparitii in Romania..sa simta pe pielea lui cum vad romanii jocurile lui de cuvinte.

vineri, 22 mai 2009

Omenia si frumusetea, lansate la Predania



Sambata, 23 Mai 2009, la orele 17:00, Pravalia Predania din Constanta gazduieste lansarea volumului “Omenia si frumusetea cea dintai”. Cartea poarta semnatura
lui George Racoveanu, teolog interbelic. Sunteti asteptati cu totii.

Cum sa te faci de kkt pe plaja

Nu multi suporta trecerea intre anotimpuri. Suportat aici fiind mai mult sinonim cu obisnuit. Alea doua saptamani de acomodare cu noul anotimp sunt un adevarat chin pentru o parte dintre indivizi, care ba nu gasesc ca ar trebui sa isi dezveleasca picioarele in mai, pentru ca este MAI..ba ca nu este cazul sa se imbrace mai gros, pentru ca este abia octombrie.
Bineinteles, exemplele pot continua la capitolul asta, dar cred ca ideea s-a inteles deja. Si daca tot s-a inteles, o sa dau un mic exemplu, pentru a si vizualiza ideea in sine.
M-am simtit teribil de prost acum 2 saptamani, cand..lancezind pe plaja la 30 de grade, am prins cu coada ochiului ceva ce ar fi trebuit sa nu prind: indivizi in costume, la dunga, plimbandu`se pe malul marii, la ora 12.00, in deplina normalitate.Normalitatea lor.Bineinteles, printre tanga, boxeri si femei care faceau topless.
Grupul compact..pe care eu i-am intitulat Iahovisti(pentru ca numai ei se imbraca la costum in cele mai nepotrivite contexte), a fost completat de colegii Motoristi aspiranti. Ei sunt o categorie mai aparte.Mult mai zdruncinata psihic. Zic asta pentru ca distinsii nu au binevoit sa isi scoata nici hainele de piele/de iarna si nici bocancii sau culorile negre atunci cand au plecat de acasa. Nici macar cele 30 de grade de afara nu i-au convins. De bunul simt, ce sa mai zic!Frate, cand ajungi pe plaja, la 30 de grade, da`ti dracului jos hainele de motorist aspirant!nu de alta, dar cururile dezgolite de pe sezlonguri parca devin invidioase cand le vad!

Coming up: Interviu cu George Hora

Daca vrei sa il intrebi ceva pe George, lasa un comentariu aici si asteapta raspunsul lui George

joi, 21 mai 2009

Acum

Acum e clipa pe care uiti sa o traiesti de fiecare data. Acum nu e atunci, si nici acolo.Acum e zambetul pe care il ai cand te gandesti la el. Acum e fericirea ca esti inconjurat de cei dragi. Acum e copilul care te-a luat de mana si ti`a dat o floare. Acum e cel care iti face inima sa zboare. Acum e toata lumea si nici unul. Acum esti TU, nu el sau ei. Acum e gandul pe care il tii captiv. Acum e iubirea pentru el. Acum e nici unul dintre ipocriti. Acum e acum.

Ghid de folosire:latex

1. Nu manevra latexul decat cu sprayuri speciale. Faptul ca sprayul pe care l-ai folosit tu se numea simplu ANTIFUNGI nu il face special.Decat pentru culturile de urzici.
2. Latexul nu este pentru uz zilnic. Nu iti lua chiloti din latex, pe care sa ii pui pe sub fusta vaporoasa de vara. De acolo ti-au iesit bubele alea pe cur. Nu de la rochia vaporoasa care ti s-a frecat de...piele.
3. Daca esti supraponderal, renunta la ..latex. Vei arata ca un butoi scartaitor in chingi. Alternativa e plasa.De pescari.Pentru impresie artistica.
4. Nu baga latexul in apa. Linge`l, daca te face sa simti mai bine.
5. Ghetele din latex nu se dau cu crema de bocanci.Nici macar din aia incolora.
6. Nu pune latexu` langa surse "datatoare" de foc. S-ar putea sa ai surprize. Neplacute. Si sa arzi in flacari ca Ana.Nu a lu` Manole.
7. Stai departe de manusile de curatat wc`uri. Nu sunt latex.Cel putin..nu din ala.
8. Latexul nu este pentru costume de super-eroi. Daca vrei sa zbori, incearca pe geam. Cu bumbac si parasuta atasata, nu latex.
9. Latexul nu se mananca. Chiar daca ti`e foame.Risti sa iti sterpezesti dintii definitiv.
10. Latexul si plasa se poarta impreuna.In pat. Nu pe strada.
11. Nu baga latexul in clor. Nici in Vanish. Nu il freca ...cu peria. Nu ii pune strasuri sau paiete.Niciodata.

New trend@men


Cand iti vezi barbatul imbracat asa, e semn clar ca nu te mai vrea si a gasit de joaca printre ding`dongurile de prin vecini. Nu ding-dongurile "ei", ci ale "lui". Iar daca te-ai gandit vreodata ca asta e costumul lui de super-erou pe care il poarta sub costum in fiecare seara cand iese cu baietii, inseamna ca a reusti sa te prosteasca in ultimul hal. Daca ti`ai dori sa iti vezi barbatul imbracat asa, in timp ce te poseda animalic pe pat, da`ti doua palme tie si fa`i lui cadou o canistra cu benzina..sa ardeti amintirile neplacute impreuna.

Latex si plasa. Porno style

Latexul e materie prima in industria porno. La fel si plasele. La fel si tzatzele imense si cozile de cal, completate cu un contur de buze in culori inchise. Ca doar asa arata curvele. Sau asa incearca producatorii de filme porno sa convinga electoratul.
Daca nu ai latex si plasa de pescar, de preferinta cu ochiuri mari, sa iasa sfarcurile la lumina, esti ratat/a din start, ceea ce in industria porno se traduce..dai din cur degeaba. Latexul asta da bine pe ghete lungi(pentru fetishisti) si pe corsete ce strang sunci de vadane trecute de 40 de ani(asta da spectacol!). Latexul din filmele porno nu scartaie, nu strange, nu se lipeste, nu se umezeste, nici macar in conditii extreme. Dar e numa` bun de lins. De fiecare data.
DAca e sa vorbim de culori, rosu si negru(ca in romanul lui Stendhal) sunt pa val. Valul umezelii si destrabalarii, bineinteles. Pe undeva, e si practic latexul asta..il dezinfectezi de doua ori..si poate sa il poarte vreo 10-20 de persoane la rand(oare o fi biodegradabil?)
CE ar fi latexul fara plase? Si ce ar fi un film porno fara ele?O mare drama! Plasele se poarta in alte culori si combinatii:roz fosforescent, verde-lamaie si negru, in varianta body. La plasa e mai usor..ca se rupe repede. Cu ce gasesti: dinti, maini, toc de gheata fetishista. DAca e fierastrau, e mai dificil. Pentru doamna care il poarta. Ca se va umezi, dar nu de placere.
Plasele "e" sic ele, "e" necesare la casa porno. Si "e" si ieftine, ca recuzita. Mai ca ti`ai dori sa ii iei unu` neveste`tii, sa il combine in varianta light, pe strada, ziua in amiaza mare, cu o fusta da stofa incretita si cu volanase. Doar de-o invata si ea sa geama ca vacutzele din filmul cu nenea clopotaru`.

Best ad ever?

Imaginile spun tot. Mesajul e demential. Concept idea simplu, dar pus foarte bine in aplicare. Realitati si dualitati enuntate simplu. E perfect!

Georgica fara frica

Relatiile de rudenie nu se discuta in afara familiei. Dar nu si la mine. Toate povestile bune incep cu..Am un var. Am o matusa. Am ..ceva pe post de ruda. Ei bine, la mine se aplica ultima afirmatie: am ceva pe post de..var. Pe el in cheama Georgian. Parintii nu stiu cum ii zic, iar prieteni nu are..decat imaginari. E o combinatie bizara intre specii, dar de la oameni a preluat doar vorbirea articulata si ..bipedismul. In rest, Georgica a preluat de la ..altceva. O fi rodul unei iubiri intre frati si surori, o fi rodul unui dopaj pe timpul sarcinii, nu stiu. Dar omul e ciudat. Are un zambet tamp pe fatza permanent si oscileaza intre euforie si depresie la intervale de 2 secunde. Se agata cu disperare de orice individ si simte nevoia sa il sufoce cu intrebarea eterna:Ai bani?Da` ma ajuti?Da` stii ce imi face maica`mea?
Pe de o parte, gasesc ca mi-e mila de el, pe de alta parte, ma gandesc cum pot 2 parinti sa nenoroceasca un copil care poate avea un viitor, fie el si cat de mic.
Si cum iti ziceam de Georgica..Georgica are un etern trening si niste eterni craci slabanogi incaltati cu pantofi cu varf manelistic. Niciodata nu ii schimba. Poate doar vara, cand ii inlocuieste cu saboti din aceeasi gama. Trist!Si mai trist ca suntem rude!Atat de trist, incat azi..pentru a scapa de el..a trebuit sa iau un copchil de mana si sa il plimb departe...dar departe de prezenta lui georgica. Fara frica!

miercuri, 20 mai 2009

The asteroids

Ma declar un fan al stilurilor ciudate de muzica. Cele pe care nu poti sa le definesti, cele care iti racaie putin ureche, dar dupa un timp ajungi sa topai frenetic pe ritmurile lor. De data asta, sugestia a venit de la un amic de conversatii deloc cheap. Asa ca ia de aici, asculta si spune`mi ce crezi:

Top 10 replici porn

E imposibil sa nu fi aruncat niciodata ochiu` pe o productie carnoasa si carnala pana la refuz. Stii despre ce productii vprbesc,ca doar..la naiba! Ai citit ceva mai devreme ca o sa fac analize pe filmele porno. Nu te astepta insa sa iti zic detalii din ele, bagaturi, iesiri, scheme, pozitii, pentru ca pe astea le inveti singur..sau uitandu`te la filmele in cauza.
Bun..ziceam de replici. Daca tu crezi ca nu sunt necesare in filmele porno, da`ti doua palme, pune`ti singur nota 4 si declara`te corijent. Incurabil. Rostul replicilor intr`un film porno sunt sa stimuleze auditiv si sa completeze imaginea vizuala plina de aplomb care ti se infatiseaza in fata ochilor tai ..mai mult sau mai putin hamesiti(depinde de la caz la caz cu hameseala asta). Insa este trist cum actul sexual se poate reproduce(vorba aia, nu e prea greu sa le potrivesti sau sa inventezi pozitii)..dar replicile, nu prea se brodesc cu inventivitatea umana in situatii reale, nu contrafacute.
La categoria replici...se aplica foarte bine informatiile din documentul ala care a circulat o perioada pe internet...legat de orgasmul la femei. Adaptand, ne ies cam urmatoarele:
1. Replica bovinei/ogarului taiat(e):Aaaaaa!Ahhhhh!AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!..pentru ca variatiunile Mu!Mu! inca nu s-a gandit nimeni sa le aplice(e denigrant, nu de alta)
2. Replica taietorului de lemne: Uh!Uh!Urghhhh!(varianta feminina si masculina..la comun)
3. Replica femeii/barbatului in goana trenului: Mai repede!Mai repede! Mai repedeeee!
4. Replica politistul de la rutiera: Asa..pe acolo, stanga!Stanga!Stanga?Dreapta!Dreapta!coboara!
5. Replica zeitei Nefertiti, prinsa la stransoare: categoria Facme/Faciu, hard, deep, stick it in, bici
6. Replica eternei iubitoare de vocalize:O!A!U!E!O!O!o!
7. Replica circarului:Bravo, bravo!Ole!Iha!Asa!Asa!Bravo!Asa!(urmeaza un mangaiat suav pe cap dupa)
8. Replica urbana(e la moda printre metrosexuali vorbitori de limbi straine):Yes, Baby!Yes!Aha, baby!Aha!
9. Replica sateasca, inpamantenita, a obstescului sfarsit:Fa, te f*t!Te f*t!
10.Replica masochistului fetisist: Baga`mi un picior in gura!(e bine ca de fiecare data cel care este invitat sa ii bage piciorul..sa fie sadic.Daca nu, partida se prelungeste la spital, in convalescenta)
Daca mai gasesti si alte tipuri de replici, le astept cu nerabdare!

Closing party@Martin.Studio Martin


A fost odata ca niciodata, un Vlad, un Dannidat, un Primary, un Mr. John si un Roger. Si cum dadeau ei la platan in fiecare zi, sa auza si sa vaza urechile competitiei si sa pice domnitele late in fata lor..s-au gandit sa isi schimbe castelul clubuist undergroundist. Asa ca si-au adunat supusii din imparatii si au batut la portile Studio Martin.
Mari se intalnira..si se sfatuira...ca la ceas de seara, pe 30.05, in Studio Martin..sa o puna de un closing party cum nu au vazut tot Orientul si Occidentul la un loc. Closing party unde te asteapta si pe tine cu tot cu purcel, catel, sotie, amanta si ce oi mai gasi tu pe acasa.
Se anunta un closing party fierbinte, undergrooundist, eclectic, cu sounduri din cele mai tremuratoare pentru urechi, asa ca nu ai cum sa lipsesti!
Tine minte: Studio Martin, 30.05, closing party dirijat la platane de Vlad, Dannidat, Primary, Mr. John si Roger.

Barbatul in chiloti minusculi

Dan imi zice ca in pozele mele de la avatar sunt numai poponari dubiosi. Asa imi incepe Dan dimineata de azi, facandu`ma sa ma gandesc daca gusturile mele la barbati implica numai..barbati care iubesc barbati. Ma uit mai bine la ce imi zice Dan, ma uit la poza de la avatar cu barbatul lasciv, care se intinde somnoros pe un pat alb..in niste chiloti minusculi. "Dan e nebun!", imi zic rautacios in barba, in timp ce contemplez imaginea abdomenului pernuit de sala a domnului in chiloti minusculi.
"Ramono, schimba poza!" imi urla Dan din partea cealalta. "Pune poza cu tine, ACUM!", completeaza el. "Nu vreau sa il vad pe ala de dimineata".
Bolobrosind in barba, ma conformez...schimb poza de la avatar cu pretinsul barbat care adora barbati si pun gingasa floare de la Dan. CAta sensibilitate!Nu imi mai incap in piele de atata sensibilitate!

Massuri cu..inteligenta!

Massurile sunt idioate, prin insasi natura lor...dar se intampla, pe alocuri, ca unele sa mai fie si amuzante. Pe cel de mai jos l-am primit de la un coleg de munca. Se spune ca..daca reusesti sa il citesti , inseamna ca ai emisfera stanga dezvoltata si te duce capul. In mod evident, descifrarea limbajul tzopist si emoist nu reprezinta o dovada a inteligentei, dar ..incearca sa citesti, macar de amuzament

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Cuiul din toc

Din ciclul..am un dinte impotriva..trebuie, dar neaparat trebuie sa va prezint minunatul, inconfundabilul, fabulosul episod: cuiul din pantafoul zara.
Marca o zic nu din vanitate, ci pentru ca este relevanta povestirii in sine. Se facea ca flecurile de la minunatul toc mult prea laudat se terfelisera. Panicata, Mdme R se agita sa le gaseasca inlocuitor. In incercarea ei disperata de a gasi asa ceva, dscopera o punguta minuscula, undeva in ascunzisurile fabuloase ale sertarelor masive..si exclama un: ALELUIA! de parca ar fi redescoperit America si secretele piramidelor.
Primul flec a fost un...fleac.Cand am ajuns la al doilea , toti dumnezeii, parintii, ambasadele si gurile au fost invocate pentru a mobiliza macar milimetru un flec de toc Zara`ist!Problema este ca tocul si flecul nu s-au lasat deloc induplecate de injuraturile mele si de mestesugeala infantila pe care o faceam pentru a schimba nenorocitul ala mic flechist. Asa ca..am ramas cu tija in toc si l-am numit defect de fabrica.
De data asta, problema nu a fost intre computer si scaun(adica..EU)..ci a fost din productie, pentru ca nemernicii au introdus tija intr`un lacas mult prea ingust, fortand astfel intrarea(suna a sinopsis de film porno, stiu).
Drept pentru care, flecustetul si tija lui s-au contopit cu plasticul de la toc, facandu`mi mie viata mizerabila.
In concluzie, nu pot decat ca sa zic: Fuck u, middle class label Zara`ist!

Flower up!


Let this lighten up your day!

PS: Multu, Dane!

Big Band@Phoenix

Stii sa faci..karaoke? Daca Da, ia`ti prietenii si arata`le celor de la Big Band si Phoenix Club ca poti sa canti mai tare ca ei! Cel care raguseste primul de la atata cantat, e declarat imediat vedeta serii!

Lansare Guess Who



Ironic, acid pana la deranj, incisiv si hotarat, GuessWho creaza dependenta. Contrazice vehement dar nu pe fata, „valorile” muzicale romanesti, iar hip-hopul sau nu este muzica de strada. Probe Audio este un mix de trairi, trairi lucrate 3 ani, compresate in 14 piese, concretizate intr-o lansare cu tam-tam (29 mai Hala de Muzica), vandute in 1500 de exemplare in 2 saptamani. Asta ar fi traducerea in cifre a lui „Probe Audio”, un album incomod pe care nu poti sa nu-l asculti.
Guesswho a fost unul din „copiii teribili ai generatiei hip-hop de sub aripa trupei Parazitii. Prima sa reprezentatie a avut loc acum 8 ani si de atunci colaborarile au curs, din ce in ce mai multe, de la an la an. Vocea lui Guess Who a putut fi auzita pe materiale semnate de mai vechii: PARAZITII, BITZA, GRASU XXL, MAXIMILIAN, lasandu-si amprenta vocala pe 12 albume.
In 2005 scoate primul material discografic, impreuna cu colegul sau din trupa Anonim, Dragos Zekko, sub egida trupei Parazitii si anume Anonim - Hai sa vorbim, album care a beneficiat si de difuzarea a doua clipuri foarte bine primite de public: Extrema Zilei si Inghetata.

sursa: cat music/ media services

Reprogramare pentru Depeche

Dupa dezlanata deziluzie pe care au suportat`o fanii Depeche in urma uc numai cateva zile, reprezentantii Emagic s-au hotarat sa sparga borcanul cu mistere si sa inceapa sa raspunda la intrebari. De curand, Laura Coroianu, Director Executiv Emagic a declarat: „ De obicei evitam sa comentam zvonuri, dar de data aceasta o vom face, pentru ca nu dorim ca fanii Depeche Mode sa fie indusi in eroare in vreun fel.
Suntem in discutii cu reprezentantii trupei inca din momenul in care amanarea concertului din 16 mai a fost anuntata oficial. Intr-adevar, avem in vedere doua perioade - iulie sau septembrie 2009, si suntem in negocieri avansate cu agentul turneului, insa luarea deciziei finale implica mai multi factori de care trebuie tinut cont – programul trupei, disponibilitatea locatiei, etc. Speram ca pana la sfarsitul acestei saptamani sa avem vesti bune privind starea e sanatate a lui Dave, precum si mai multe detalii privind noua data a concertului”.
Tare mi-e ca nu e de bun augur reprogramarea asta!
Celor care si-au cumparat bilete pentru show-ul din 16 mai le este recomandat sa le pastreze, acestea pastrandu-si valabilitatea si pentru noua data a concertului, odata ce aceasta va fi confirmata oficial. In cazul in care exista persoane care si-au cumparat bilet dar din diferite motive nu pot sau nu doresc sa participe la eveniment la noua data, acestea isi pot recupera banii de la punctul de vanzare de la care s-a achizitionat biletul, incepand de miercuri, 20 mai. Va fi rambursata doar suma reprezentand pretul biletului pe care cumparatorul il poate prezenta ca fiind intact si valid, intr-un interval de 12 saptamani de la aceasta data. De asemenea, cei care doresc au posibilitatea de a preschimba biletele Depeche Mode cu bilete la B’ESTFEST.

sursa: www.emagic.ro

Cu pornografia, la analiza!

Cum ar fi sa faci un studiu de caz pe filme porno? Ma intreb daca s-a gandit vreodata cineva pana acum sa faca asta. Analizam toate prostiile si toate productiile siropoase prin facultati, dar niciodata nu ne ducem la sacul fara fund(vorba vine, ca la cate cururi sunt prin filmele porno...)..sa il despicam si sa ii facem o analiza pertinenta. Mi-am propus sa ma bag intr`un astfel de quest jurnalistic(mult mai tare decat descifrarea secretelor de la Gizeh)..si sa analizez, scurt, dar la obiect, modul in care o astfel de industrie isi pune amprenta asupra masei de oameni hamesiti, virgini si frustrati. Word!

marți, 19 mai 2009

Thumbs up for Moldova!

Gustul amar al esecului Romaniei(nu ca nu am fi meritat`o, evident) mi-a fost inmuiat de doua performances(sa nu zic..cantari sau prezente scenice): una a fost cea a Estoniei si cealalta, a revolutionarilor din Chisinau. Estonia a avut o simfonie urbana de toata frumusetea, melodie pe care eu o vad fie pe colana sonora a unui film, fie intr`un spot dramatic si plin de adrenalina la masini( a se vedea, spre exemplu, Meravigliosa Creatura-Gianna Nanini, din reclama binecunoscutului brand italian de masini)


Cat despre cei din Moldova, ei au fost la mare inaltime horistica si recunosc ca am ranjit atunci cand am auzit melodia. Simpla, alerta, frumoasa ca si concept de punere in scena. Ce pot sa zic, am fost batuti la cur rau de tot, ca obrazul il tot bate tovarasu` Voronin de ceva vreme.

Anyplace wants you there!




GOTHAM CITY RADIO

Brand episode hosted by Becka

Guest: Oliviu (anyplace.ro, Romania) www.myspace.com/djoliviu

Wednesday, May 20, 2009

Starts at 7:00 pm (GMT) on di.fm (techno channel)

and 11:00 pm (GMT) on livesets.com

Other regions time
* 2 pm U.S. EST
* 21:00 Romania Time

duminică, 17 mai 2009

Romania- KO @ transmisiuni live

Am ramas de caruta si la transmisiuni live. Vorbesc aici tot de Eurovision. Pacat de incercarile lui Alsu("cantatoare" si ea, la un moment dat) si ale domnului Ivan Urgant( prezentat pe site`ul oficial EUROVISION ca fiind personalitte media) de a ne ..scoate din anonimat. Cand transmisiunea live o face Alina Sorescu, micul mare copil tvr`ist, sansele sa facem o transmisiune interactiva sunt practic nule. Asa ca nu am avut glumite, nu am avut dialog intre.."ferestre"..ci doar o turuiala fada a Alinei Sorescu.
Ce e mai trist insa e faptul ca am primit o dubla lovitura: in timp ce probabil TVR se gandea pe cine sa aleaga dintre Alina Sorescu si..Alina Sorescu..UK si Deutchland aveau sa dea lovitura la alegerea persoanei pentru live broadcast: Uk l-a ales pe Duncan James(former BLUE component), iar Germania l-a scos din maneca pe Thomas Anders(Modern Talking). Nici celelalte tari participante nu au stat prost la capitolul asta, alegand indivizi care sa adauge culoare transmisiunilor.
Noi..in schimb..am ramas rozalii in exprimare si profesionalism, la fel ca si bluza VIP`ului Alina Sorescu.

De la rusi vine..showul!

Am vorbit de ai nostri, ii iau acum si pe ai lor. Adica pe ai rusilor. Nu pe reprezentantii la Eurovision, banala si inmuiata in acorduri/armonii rusesti traditionale..ci pe rusi, ca organizatori. Spectacolul a fost incredibil, the concept idea molfaia a originalitate, iar gazdele(sa nu le zic hosts) s-au brodit perfect. Ce-i drept, astea sunt palmele pe care rusii adora sa le dea unei Europe pline de idei preconcepute, care arunca cu tot noroiul in cultura lor. Sa le luam pe rand, dara.
Pornim de la doua premise simple: Rusia are o cultura impresionanta. Rusia este pol de discutii si controverse. Bun. Ce au facut rusii? In materialele de prezentare ale locatiei(specifice, de altfel, concursului)..au folosit cele doua supozitii din plin: unul dintre materiale a fost un reportaj care a fructificat ideile preconcepute despre Rusia, printr`o interventie "de la fata locului" in prim plan. In plan secund sau background, se dezvolta un intreg plot, care venea sa contrazica afirmatiile din discursul principal, adica cel al "reporterului". Si uite asa se creeaza ironia fina si..comedia.
Cel de-al doilea material care mi-a atras atentia a fost la fel de ingenios gandit(ca doar au lucrat sute de oameni la proiectul asta, avea si de unde sa fie gandit): participanttii au primit roluri principale, insa ca si intruchipari ale figurilor marcante ale Rusiei. Concluzie: Cultura lor promovata, valorile lor promovate, competitorii adusi in prim plan, ca si actori.
Lucrurile nu se opresc aici. As continua cu cei 2 hosts, care au depasit conditia de cititor de prompter si s-au dovedit a fi o echipa pertinenta si reusita(spre deosebire de anii trecuti, in Ucraina, cand exista o discordanta clara intre el, ea si discurs.
Momentul cheie al serii a fost breath taking zic americanii, noi ii spunem...cascator de gura. Bazine imense mobile au fost montate deasupra arenelor unde statea publicul. Partea incitanta a fost ca bazinele erau pline cu apa si ...dansatori, care se balaceau in apa colorata de reflectoarele aranjate de jur imprejurul constructiilor din plexiglass. Dansatori agatati la zeci de metri in aer, plutind deasupra publicului si invartindu`se frenetic in jurul propriului centru de greutate este ..o inovatie.
Imaginile au fost luate de jos in sus, de data asta. Ca si intentie, ideea a fost geniala, poate la fel de geniala ca si momentul in care bazinele din plexiglass au inceput sa coboare, pentru ca fundul bazinelor sa fie atins de mainile publicului.
Un alt lucru ce m-a lasat cu gura cascata a fost maniera americaneasca de abordare a cadraturilor, a produsului media finit si al dezinvolturii individului din Green Room. Dar..sa nu ne mai mire nimic, pentru ca e foarte posibil ca pe parte de productie sa fi primit ceva ajutor de la confratii din Occident.

Elena a facut pleosc la Eurovision!



Spun de la bun inceput ca refuz sa pledez pentru un nationalism nemotivat atunci cand vine vorba de Eurovision. Nu fac parte din categoria personalului romanesc ce slujeste cauza nemiljocit, indiferent de context, ignorand realitatea si pledand permanent intr-o victima a vecinilor, a Europei, a lumii. O sa fiu radicala: am fost jalnici la Eurovision. Si nu, nu a fost de vina votul politic, nu u fost de vina relatiile diplomatice incerte pe care le avem, nu a fost de vina nici macar teoria conspiratiei pe care o invocam de cate ori putem. Cu atat mai mult, bugetul redus , restrictiile organizatorilor si lipsa sonorizarii sunt argumente deja de o redundanta ce da spre plictis.
Noi suntem singurii responabili pentru esec. Marele esec al locului 19. Noi suntem responsabili pentru alegerea melodiei, pentru alegerea artistei, pentru alegerea coregrafiei si a costumelor, noi suntem direct responsabili pentru ca dupa atata amar de vreme nu stim cu ce se mananca showul si ce inseamna. Daca tot ii asteptam pe americani din `49, macar puteam sa furam ceva din know how`ul lor in timp ce asteptam. Dar nu, noi suntem si puturosi in asteptarea noastra si mergem pe mana norocului si a simplei coicidente la concursuri.
Nu stiu de unde sa incep dupa ce am zis ca suntem responsabili pentru marele esec. Poate de la lipsa de unitate a produsului adus la inaintare: o combinatie bizara de stiluri si mesaje, de nu am mai vazut. Am avut rochii de iele incerte, franjurate in stil jungle, in culori frenezic de prost alese..de ma asteptam ca dupa ce le-am vazut pe cele 4 Jane de pe scena, sa vina si Tarzanul. Cat despre Elena , ea a fost si timorata, si stangace, si lipsita de talent fizic, dar si intolita intr`o rochie pretioasa, care rupea cu "ielismul" neslefuit din background. Si de parca nu era de ajuns, coregrafia trebuia si ea sa dea un sut in ceureu intregii creatii TVR`iste: un pas la stanga, unu` la dreapta, un balet mimat si 2 picioare stangi ale Elenei, toate grupate in perinite si hore. Nu o sa inteleg ce treaba are hora cu o rochie de inspiratie jungle si una pe care sunt aplicate paiete, dar poate sunt eu ..profana intr`ale stilului.
In plus de asta, se vedea si tracasarea Elenei de la o posta. Intelegem ca unii artisti nu sunt omnipotenti, dar coregraful ar fi trebuit sa intuiasca asta, in loc sa mearga pe trendul altor tari participante.
Nu o sa scape de la paruiala mea verbala nici macar versurile, care de la bun inceput mi s-au parut de prost gust. Il blamam atat pe Moga pentru creatiile lui simpliste, kitschoase si pline de zvac occidental, dar inchidem ochii cand vine vorba sa ne uitam la alegerile unui juriu TVR`ist(alegeri, care fie vorba intre noi, au dat gres de fiecare data la Eurovision): The balkan girls, they` like to party..like nobody. like nobody. Asta ce sa insemne? Ca am recunoscut in fata unei intregi Europe cum ca zvonurile ca noi am fi un neam de curve sunt adevarate? Banuiesc ca da, ca altfel nu vad rostul unei asemenea afirmatii..al carei mesaj nu se regaseste in coregrafia stangace a reprezentantei Eurovision. In plus, stau si ma gandesc, referitor tot la versuri, de cand suntem noi reprezentantii unui intreg Balcani, care sincer vorbind, poarta semnatura infierata a lui Goran?
Si cu toate astea, noi inca ne mai miram ca o luam la fund ori de cate ori mergem la Eurovision. Anul asta am ocupat locul 19. Cine stie..anul viitor poate avem sansa sa fim ultimii!Ne meritam soarta, monser! Ne meritam soarta oropsita de papuci ai Orientului.
Si un PS:Cu riscul de a fi rautacioasa, cred ca din delegatie au facut parte machieuzele TVR(atentie, nu make up artisti, machieuzele) si costumierele mamutului mulgator de bani publici TVR.

miercuri, 13 mai 2009

Phelipe wants to be...himself?

Stiam ca a lansat videoclipul..sau cel putin ca il filma si pregatea lansarea, dar abia acum am reusit sa il vad. Nu as putea sa zic ca e kitchos, este ok`iutz. Ii lipseste insa chestia aia care sa te atraga si sa te faca sa il vezi de mai multe ori. Am secvente cu Phelipe, am secvente cu Phelipe`s impersonations, am cadre de trans si focus pentru dinamism(sau editari de montaj)..insa nu are nimic, ca si videoclip, care sa ti se intipareasca pe retina.
Ce imi displace profund la videoclip este ca cel care l-a produs/regizat nu a stiut sa fructifice foarte bine ideea de baza, conceptul teoretic. Mai excat, tendinta fiecaruia de a deveni un wannabe, de a imita, de a nu fi original, de a duce totul la patternuri si iconuri.Dar, pe de alta parte, ma gandesc ca si bugetul a fost relativ redus, asa ca nu insist prea mult asupra partii asteia. Cadrele cu real Phelipe nu sunt marcate prin nimic, sunt aruncate alandala, ca intr`o joaca de copii. Sunt si oarecum confuze, ca si mesaj cadrele. Sau creeaza confuzie: avem un michael jackson impersonation, dupa care se trece rapid la un Phelipe(care, noi offence, dar nu e un music icon).
In rest, melodia e ok, ca si mesaj, Phelipe are voce, asa ca jos palaria..are ceva catchy, spre deosebire de clip. Si ..in plus, pe partea de styling a contribuit Alexandru Bar, asa ca nu zic de rau, pentru ca imi place cum le gandeste si cum le aseaza.

Dressing Jane Doe



M-am amuzat teribil facand asta, in principal pentru ca i`m a sucker for dress up games. Problema apare atunci cand tu nu ai la indemana decat cateva hainute destul de simpliste si o varianta ceva mai veche de internet explorer, care se blocheaza atunci cand dai dublu click pe items.(asa ca mumu jachetele!)
There for..tot ceea ce poti sa faci este sa alegi o pereche de jeansi, un tricou alb, cu volane si pe un umar ca tot se poarta vara asta...si o pereche de pantofiori rosii, care aduc aminte de Dorothy. Numai ca Dorothy aia e mai degraba o Jane Doe
Eternul contrast alb-albastru-rosu!
PS: Pentru cei care se intreaba cina mama dracului e Jane Doe, va zic respectuos ca nu am vrut sa denumesc manechinul Dummy, asa ca a trebuit sa ii dau un nume generic..but chill! nu e cadravru neidentificat!:))

Hot or not?

Newport News at ShopStyle

marți, 12 mai 2009

Nou numar lal Catavenci!

Fara Eurovision.Am zis!

Anu` asta refuz sa ma uit la Eurovision. M-am hotarat chiar cu 10 minute inainte de a incepe marea semifinala si promit sa imi tin promisiunea pana cand se anunta castigatorul. Am zis ca nu mai suport inca un an de blazari, scandaluri si discutii pe tema faptului ca am fost nedreptatiti la Eurovision. Bineinteles ca suntem "nedreptatiti", din momentul in care facem manariile pe care le facem anual la alegerea reprezentantului eurovizionist al Romaniei si trimitem acolo pe al` mai cu motz de il alege juriul da "specialisti"..si ei blazati.
Si daca e sa o dam pe aia dreapta, oricum concursul in sine este politizat pana peste masura, iar voturile se dau intre tarile care au ceva interese economice, financiare, politice, samd. Ca doar nu o fi sa dam noi votul Italiei, cand noi suntem la cutite cu ei(sau cine mai stie incotro ne-or duce portili politicii si a interesului de partid?).
Plus ca mai am un motiv sa nu mai uit la Eurovision. Motivul se cheama Elena Gheorghe. Imi vine sa ma dau cu cu fragilu` capsor de toti peretii cand o vad pe distinsa doamna. Nu am vazut`o niciodata ca un mare artist (sau macar artist), ci ca un fel de wanna be al industriei romanesti. Simt nevoia impetuoasa sa ma iau si de versurile de la Balkan girls acum. Pai, bine dom`ne, io inteleg comercial-comercial, da` cum dracu sa nu ne creada aia din afara o natie de curve si pesti, din momentul in care noi ne ducem la un concurs european cu versuri da tipu`: the balkan girls like to party/like nobody? Ma si astept sa fie acostate la iesirea de pe scena si sa fie intrebate cam cum stiu ele sa se distreze si pe cati bani.
Dar daca noi/ei am/au ales wanna be`s sa ne reprezinte, atunci "ciocu` mic si la gara"! Sa nu va aud cum comentati dupe!

O Rihanna goala coming up!

Satula de scandal, tot de scandal am dat. La nici 2 luni de la tambalaul produs de agresarea Rihannei, glam-tshowbizzul din afara primeste din nou o grea lovitura. Lovitura se numeste tot Rihanna, dar nu este sub centura, ci este mai degraba o lovitura frivola, de boost up, cu toate ca nimeni nu o recunoaste.
Se pare ca buclucul a pornit de la niste poze care o prezentau pe duduia creola in ipostaze compromitatoare, intr-o camera de hotel. Si cand zic compromitatoare, nu ma refer la o Rihanna cu ...chilotei la vedere,ci fara ei, goala, in fata oglinzilor, ondulandu`se frenetic in lipsa/de dorul lui Chris Brown.

Asta da strategie de imagine!

Oare cat de repede i s-or umple conturile de data asta?
Mai multe poze pe egostatic.com

Stanciu zice Come to me

S-a invartit, s-a gandit, a muncit, l-a lovit inspiratia si a pus`o de un proiect. DAr nu oricum, ci cu o voce buna, pentru ca asa se face treaba. Asa ca mr Cristi Stanciu a luat`o de mana pe Doria si au scos pe piata "Come to me".
Proiectul merge, roadele curg, iar voi gasiti mai mute informatii pe vibefm


Daca aveti intrebari, stiti ce sa faceti

Dialog de Piraues

CAnd ziceam ca am oroare de bani, nu mancam rahat. Pentru ca nu stiu cum de se intampla ca de fiecare data, bancile isi dovedesc ipocrizia ed institutii publice cu capital privat si o dau cu mucii in fasole rau de tot. Nu bancile propriu zise, ci angajatii lor penibili, abia iesiti de pe bancile facultatii sau angajati prin nepotisme, there for fara nici un training in ceea ce priveste lucrul cu oamenii. Luni, 11 mai, ora 15. Imi suna telefonul insistent. RAspund. La celalalt capat al firului, o duduie Mihaela X, care imi explica ce mare scula pe bascula e ea la Piraeus. Adica ofiter de credite. O ascult pret de cateva minute, timp in care incerc sa nu o injur, pentru ca ..nu de alta..dar m-a mai sunat si acum 2 zile , cand am avut aceeasi discutie la telefon. Credeam ca in 2 zile se rezolva situatia, pentru ca am platit ce era de platit. Sau ce credeam eu ca este de platit. Politicos, o intreb daca are baza de date in fata, pentru ca am efectuat plata pe 8 mai. Imi spune timid ca ultima plata a fost efectuata pe 20 martie. Zic, tot pe un ton politicos: doamna, va trimit factura. Este efectuata plata de pe 8 mai.
Ea: Pai...stati..ca nu inteleg..sa nu se fi actualizat baza noastra de date?
Eu: Va dati seama ca nu va pot raspunde la intrebarea asta.
Ea: Dar nu inteleg ce este aici.(in gandul meu: si de ce mama dracului nu ma suni dupa ce te dumiresti?)
Sfioasa, imi zice. Haideti ca va sun eu peste 5 minute.
15.20. Ma suna din nou.
Ea: M-am lamurit!(in gandul meu: Aleluia, nu iti primesti salariu` degeaba!)Aveti si un overdraft(hai, nu zau??)
Eu: DA, doamna. Am.
Ea: Va sfatuiesc sa va lasati macar o suma minima in cont de acum inainte.
Eu: Doamna, mi-as fi lasat, daca mi-as fi luat salariul. Daca ati fi fost mai atenta, ati fi vazut ca al meu cont este gol de 3 luni de zile.
Ea: Da, am observat. DAr , totusi, trebuia sa va lasati
Eu: Doamna, dvs intelegeti ca nu am luat salariul pana acum, de aceea e contul gol? Si in plus, de ce atunci cand ma duc sa imi achit rata, doamna de la ghiseu nu imi zice ca sunt restanta, ci imi zice doar suma curenta pe care o am de platit.
Ea(mimand inteligenta): A..pai ..doamna de acolo nu are baza de date. TRebuie sa va duceti la ofterul de credite.
Eu: SA ma duc a ofiterul de credite sa ce?Sa platesc rata?Lunar?
Ea: Nu..sa va zica ca sunteti restanta.
Eu...politicoasa pana la capat, inchei convorbirea telefonica.
Peste 2 ore ..ma suna colega ei..acasa. De data asta, de la overdraft.
Ea: D-na Crangasu?
Eu: Da
Ea: De la Piraeus sunt.
Eu: D-na, am vb azi de doua ori cu una din colegele dvs . Nu cred ca mai este necesar sa vb si cu dvs.
Ea: A..ati vb?Si v-a zis si de overdraft?
Eu: Da, doamna.
Ea: Pai..plata o efectuati tot vineri?
Eu:Da, doamna.pe amandoua.
Ea: A..bine, atunci.
Si am inchis. Urasc in continuare bancile si lipsa de profesionalism a unora dintre angajati, care habar nu au ce sa zica, cum sa zica si cum sa puna problema. Ba mai presus, nici nu prea stiu care e problema aia.